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投射:分裂、焦虑和羞耻感

发布时间:2019-11-26 浏览次数:50

 投射与分裂

我们利用分裂去简化或解决这种冲突情感的方式。我们将之一分为二,并常常会努力摆脱其中的一个面向。作为心理防御机制,分裂和投射一般会同时作用去应对矛盾心理这个问题。


比如说,我曾有段时间无法面对自己内心的愤怒与攻击性情绪,也许是因为它们无法为我的原生家庭所接纳,我总是被家人期待成为一个“好小孩”。事实上,我是一个既善良,有时候也不那么善良的人,心中同时交织着爱与恨的冲动。但当敌意太过强烈时,我便采取分裂的方式扭曲事实:拥有爱和为社会所接受的美好情感的那个人才是我,充满敌意和攻击性的那个人不是真正的我。就这样,我把自己分成了两个部分,同时否认其中的一部分,而这意味着我会把否认的那部分投射到外界。


我提到了我的访客尼克尔,一个会因受伤小鸟被同学折磨而哭泣的女孩。她富于同情而善良的人格是对自身无法承认的严重施虐情感的反应,与此同时,她将这些情感投射给了其他孩子,是后者的行为将其体现了出来。那些孩子确实行事残忍,因此你可能说所以才恰好验证了她的投射。在我的职业中,有时会将此现象称为“现实投射”。


在健忘的吉姆与他的妻子这个案例中,吉姆将他自己的于心不安投射给了斯蒂芬妮。在他看来,她是在严厉地评判自己,为一点点小事就闹得鸡犬不宁。但也可能斯蒂芬妮本身就是一个严厉苛刻之人;当吉姆投射他的内疚时,她也刚好做出了看似投射在“起作用”的举动。许多婚姻中的难题便是在以此动力“生生不息”。

“你为什么总是非得让我不堪重负才肯罢休?”
“你总是这样——自己食言在先,如果我为此生气,反倒成了我在喋喋不休!”
“能不能别再投射了!承认你为做过的事感到不安很难吗?”

你是否遇到过不停问你生不生气的人?但其实你并没为那件事感到丁点气恼,也许因为他问了很多次,结果最后你真的开始生起气来。这可能是他洞悉了你未意识到的东西,但也可能是他把自己的愤怒投射给了你,他感觉应该为此生气,让你也感同身受,而不是自行消化。不断地发问——“现在你真的不生我的气了?”——最终可能会激起早前被投射的情感,这种疑问成了防御的(潜意识)确认形式。


换句话说,当人们依靠投射作为防御手段时,他们通常会去验证这种投射——也就是说,让自己信服投射是成功的——通过说或做一些唤起他人极力否认的经历。


投射与焦虑
有时,当人们投射或转移某种自身承受不了的情感体验时,可能看不出明显的个人形式,反而像是感受到了一种来自外界的无名恐惧或逼近的威胁。在与患有焦虑症的人相处时,我经常发现他们的焦虑暗示着一种恐惧:投射的情绪会折回来并吞没他们。这令他们感到恐惧,更重要的是他们并不知道自己在害怕些什么。


特丽萨是我的一位访客,她在很多方面和尼克尔都很相像:性格腼腆,说话轻声细语,她的性格看起来完全不具攻击性,尽管她善于不露痕迹地讥诮,而这在表面上看来无伤大雅。和我的多数访客一样,她也来自一个有着极其混乱背景的家庭。一家人过着一种近乎游牧的生活,母亲情绪很不稳定,与父亲的关系又疏远。也因此,特丽萨从未感受过安全感。随着长大成人,她成了恐旷症患者,并深受恐慌侵袭症的困扰。


在治疗期间,我们逐渐明白,原来她投射出去了极大部分的情感生活,因为她发现那是自己无法承受得起的。在潜意识层面上,她发现自己的敌对情绪如此强烈,以致如果“拥有”这种情绪,就害怕自己会精神崩溃。取而代之的是,她将其投射给了苍天。当外界对她变得越来越有威胁性时,她选择避免与投射过的对象有接触,最终导致她过上一种很受局限的生活。有时候,即便是身处自己安全的家里,那些情绪也会毫无防备地涌上心头,给她造成恐慌。
为了减少和控制这种因担心投射出去与否认的敌意会悉数折返的焦虑,当事人还可能产生强迫性念头或行为,我会在第九章探讨该类防御。


投射与羞耻感
讲到理想化自我的内容中,我提到了会在你们谈话时炫耀自己的一类人,比如说:他挣了多少钱(总之比你挣得多),或者他认识某个大人物(而你却不认识),惊艳而奢华的假期旅行(你可能一辈子都付不起),别人对他的印象如何如何,刚买的新车,上周参加的豪宴,等等。


你可能会恨极了这种人,你也可能会认为他势利或爱炫耀。不论你们什么时候说上话,他都有能力让你不爽,更别提什么相见之欢了。
那些理想化他们自己,同时炫耀自身优越感的人是为了让你自我感觉不好——实际上,这才是他们的真正目的。在有些时候,他们是故意的,但更多时候,他们也是出于潜意识想去伤你的自尊,让你感到低人一等。那个想让自己看起来是赢家的人需要一个失败者去衬托他的成功。有时这些人还会让你对他们心怀嫉妒之情,而你随之会有想要撕了他们的冲动——向另一个有兴趣倾听你的人嘲弄或贬低他们,而在有些时候,语言都不足以转达你的恨意。


在影片《伴娘》(2011)中,海伦这一角色完美阐释了这些人格特征。一位肤白貌美的社会名流,嫁作了富豪的妻子,她口中如数家珍地列举着她见过的大人物、去过的好地方、城里最好的餐馆是哪家、顶级设计师的名讳、购物的好去处,以及新娘送礼会的最佳场所——确切地说,关于一切的上上之选她都知晓。尤其是,她会炫耀自身的优越感打压安妮——另一个生活得一团糟的伴娘。


安妮打心底讨厌海伦。她讨厌海伦是因为海伦无时无刻不在让她感觉自己是一个十足的失败者。在影片的末尾,当安妮救赎了她自己,逃离了自我厌恶的深渊时,海伦也终于承认她并没有朋友,也没有人愿意陪她的事实,哪怕是她的丈夫。表面上看,她像是一个人生赢家,但事实上,她的社交生活及婚姻都陷入了死灰之境。她感觉自己才是一个失败者——一如她试图让安妮感受到的那样。


海伦在这个过程中要投射的——那些炫耀自夸的人想投射的——都不过是自卑感。他们在潜意识里想伤害你的自尊,让你满怀对他们的嫉妒,以及处处证明你的不够好,这会令他们产生在你之上的优越感。这些人通常具有竞争的念头:对他们来说,这个世界是由(而且只有)两种人构成——成功者与失败者,两者完全对立,如同对立的两极。
把失败者的感觉投射给你,让你去独享,他们通过这样的方式抵制自身是失败者的糟糕信念。

来源:为什么我们总是在逃避


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