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恋爱关系中的误解

发布时间:2019-11-29 浏览次数:61


在为受困扰的夫妇提供咨询的近四十年中,我很清楚地意识到,伴侣之间的许多冲突,实际上是伴侣之间彼此之间的痛苦,始于对差异的简单误解。

关系中最常见的错误是相同的错觉,假设事件和行为对双方都意味着相同(或应该意味着相同)。

事件和行为对合作伙伴而言很少具有相同的含义,它们的不同之处在于:

  • 气质
  • 代谢
  • 荷尔蒙水平
  • 核心漏洞
  • 家史
  • 生活经历
  • 发展历程(在不同阶段成熟)。

起初,“对相同的幻灭”令人迷惑:

“他怎么做?”

“她怎么可能有这种感觉?”

最终,它导致:

“我不会那样做,所以我的伴侣是不合适的。”

“难以置信的!一定是人格障碍!”

这是常见的差异,这些差异被误解了,导致长期的不满和亲密关系的侵蚀。


  • 重新聚焦
  • 心理和言语处理风格
  • 气质
  • 核心漏洞。

重新聚焦

精神焦点需要排除干扰。那些不费力地集中精力的人(大多数人)必须更加努力地工作,以排除干扰并保持精神集中。当焦点中断时,集中的精神能量就会变得沮丧。由于挫败感,焦点越清晰,重新聚焦所需的精力就越多。

重新聚焦的挫折主要是生理上的。将其归咎于感到被忽视或拒绝的伴侣不仅不公平,而且降低了挫败感,并使重新聚焦几乎变得不可能。

对焦点和重新聚焦挫败的有毒误解:

“你很冷漠,拒绝和自私。”

“你有需要,要求和自私。”

被拒绝的伴侣感到被拒绝的感觉和被打扰的伴侣的挫败感可以通过联系的态度而得到缓解

建立联系的态度只是将自己视为与伴侣保持联系,无论您身在何处或在做什么。它全天培养小巧的连接手势-短暂的触摸,柔和的目光接触,拥抱-Barbara Fredrickson称之为“爱的微时刻”

除了使双方都更快乐外,连接的态度还减少了打断的冲动和打扰时的挫败感。 

对心理处理的误解

一位合作伙伴通过将信息解析成类别来处理信息。花是一类,衣服是另一类。他们可能具有声明式的口头风格:

“就是这样。”

容易将这种风格误解为教条式或过于简化甚至自大。实际上,分类人员更容易处理信息并在分类时区分事物。

分类程序可能与关系处理器结婚花可能与衣服有关,因为它们的花朵均为紫色。

关系伙伴的组织方式与分类程序一样,但逻辑不同,更多地基于相似而非差异。

口头处理的误区

一位伴侣在表达想法之前先进行处理。其他表达思想的过程。一个可能显得古朴,另一个则合群。

合作伙伴必须接受并尊重彼此的心理和言语处理方式。例如,一个人必须保持沉默。另一方必须耐心等待。

不同的处理方式可以极大地帮助家庭。分类伙伴所缺少的由关系伙伴提供,反之亦然。交谈时思考的伙伴增加了创造力和自发性。说话前思考的伙伴会考虑周到。

但是,当合作伙伴争夺哪种样式将占主导地位时,就失去了多种处理样式的巨大优势。

这不是一种风格比另一种更好的问题。在一起,他们比一个人都更好。

气质

天生的气质在很大程度上决定了成为你的感觉。它有很多方面,但是我们最清楚地意识到精力,焦虑和镇定的程度各不相同。

合作伙伴常常会因相反的原因而感到焦虑。降低焦虑的一种会引起焦虑。

一位伴侣专注于细节,而另一位伴侣则看到了“全局”。专注于细节会引起全局对象的焦虑。忽视细节会增加伴侣的焦虑感。

为了降低焦虑,一个伴侣要更有条理,整齐有序,守时且刻板,而另一半则更加焦虑。如果对您而言准时很重要,那么几乎可以肯定您已经嫁给了一个容易迟到的人。

事实相反,“对立面吸引”是一个神话。我们对气质的温和差异感到着迷。我们希望潜在的合作伙伴“填补我们的空白”。

在求爱中,高度有组织的人们钦佩那些组织较松散的恋人的自发性和“跳出框框思考”的能力,而恋人反而享受其潜在伴侣的稳定性和“脚踏实地”的特质。

平静的约会:“我和你在一起还活着!”

激烈的约会:“我可以和你一起放松。”

虽然我们不被对立的事物吸引,但同居使我们彼此之间的反应更加极端。

焦虑的伴侣担心自己不太焦虑的恋人没有足够的担忧。

“他们为什么不得到所有可能出错的信息?”

感觉不到家庭焦虑的人越来越少,焦虑的伴侣就努力放松以“镇压下来”。

“您应该更加关注!我必须为我们俩担心!”

“在我们都心脏病发作之前,您应该学会放松!”

他们的论点的潜台词:

“你必须更像我!想想我的做事方式,感受我的做事方式,以我的做事方式去看待世界。”

他们没有提出彼此特定的行为要求,而是徒劳地试图改变彼此的性情。他们试图改变最初吸引他们的品质。

核心漏洞

核心脆弱性是使个人感到最痛苦的情绪状态,从而引发了最强有力和​​最僵化的防御。

在压力下,我们通过核心漏洞的视角看待世界,并根据我们的核心漏洞向他人进行预测。预测使我们很难将合作伙伴视为具有自身脆弱性的复杂人,而与我们的预测无关。

例如,一个伴侣有一个核心的恐惧脆弱性–对孤立,剥夺和伤害的焦虑。

“没人在乎,我是不安全的,与我需要和爱戴的东西隔绝了。”

另一方的核心漏洞是羞耻 -恐惧的失败,不足,暴露。

核心漏洞很少有意识地经历。我们最经常看到针对他们的防御措施。

常见的羞耻防御:

  • 侵略性(公开或被动)
  • 提款(无视,阻碍,分散,逃避,关闭)

常见的恐惧防御措施:

  • 超警惕
  • 控制环境
  • 批评

在亲密关系中,大多数冲突始于没有人做错任何事情,这是由核心漏洞的无意识交互引起的。 

羞辱防御(愤怒,闭嘴)会自动触发恐惧防御(过度警惕,控制,批评),反之亦然。尽管在每个伙伴看来,对方都在做坏事,但实际上,动态同时在同时发生。当他们将彼此的不适归咎于彼此时,这种失控螺旋式上升。

但是,当他们理解并同情其核心脆弱性,并且彼此支持以克服这些脆弱性时,相同的动力使它们更加接近。

快乐与不快乐

在不愉快的关系中,伴侣互相指责对方的个人品质。他们将对方视为对手,并最终成为敌人。

在幸福的人际关系中,伴侣彼此接受对方是谁。他们就特定的行为进行谈判,但从不谈自己的身份。他们彼此视同为具有不同才能和实力的队友,为整个家庭过上美好的生活。

成功关系的关键

尽可能多地体会差异,并容忍那些无法体会的差异。

要求改变行为,而不是个人品质。

合作使用您的不同优势。

进步,别怪。

翻译:karolina(晓然咨询中心编辑部)

如需转载请联系微信:xr84499216

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