了解关系：为什么您的伴侣反应过度？

“这个季节很快乐，并向我们的人类同胞扩展了良好的意愿。

现实情况是，在圣诞节期盼的压力下，在与伴侣和大家庭的长期陪伴下，善意常常供不应求。

我们大多数人有时会发现我们的合作伙伴很生气。他们有时似乎对最小的事情反应过度，突然发怒，防卫或哭泣，显然是出乎意料的。不幸的是，当时间紧张时，这些行为往往会加剧。我们为什么最亲近地喜欢这个？

当任何人反应过度时，当前的情况很可能自动触发了一些潜意识的 信念或恐惧，使他们可以看到现在。实际上，他们的反应不是关于刚刚发生的事情，而是关于信念（基于对过去经验的解释）关于这种情况或互动的含义。

这些自动触发的响应未考虑当前情况的现实，与我们过去的情况相比，这可能是完全不同和有益的。

实际上，对旁观者而言无害的事件可能对我们而言具有隐藏的含义。在“反应堆上方”引发的情绪从外部看可能并不一致，但是如果我们了解它们的内部逻辑，这将是有道理的。尽管如此，如果我们不断将触发的情感归因于伴侣的行为，而不是归因于我们对伴侣行为的可能不合理的信念，然后采取相应的行动，则关系中会出现严重的问题。

除非至少有一个合作伙伴知道这种触发，否则通信可能会陷入一种阴影中，而无法完全确定发生了什么或需要采取什么措施来解决它。

我们所说的“触发”到底是什么意思？

触发因素是情况，事件和互动，它们使我们脱离事件本身的所有比例。

当我们遇到触发因素时，我们会通过过滤现有的信念，恐惧和期望来解释当前情况，从而感到情绪高涨。

当然，有时候，我们可能有充分的理由对我们的合作伙伴感到生气，沮丧或失望。而且我们必须将过去的经验带到现在，以了解事件的含义。但是，即使有客观的理由感到不高兴，我们的潜意识也常常包含不必要的成分（“他不在乎并想离开我”）以及当下的正当理由（“我的伴侣迟到并不善于组织自己”）。

无论我们的感觉是全部还是部分是由触发的信念引起的，问题都出在当下我们暂时无法清晰思考，并且我们的反应不适合“冒犯”时。

触发器从何而来？

触发因素反映了我们的防御系统，以及我们对世界和其他人的了解。根据我们认为我们需要安全的信念，这是一个警告，世界不安全。

对于一个完全依靠他人来满足其需要的人类婴儿来说，最大的威胁就是放弃。因此，我们如何看待他人，我们如何看待他们如何看待我们以及我们需要做些什么来满足他们，这对我们从小就享有安全的权利至关重要。这实际上是生死。我被重视吗？我爱过吗？我足够好吗？有人在乎我的需求吗？

儿童是经验丰富的观察者，但他们对所见所见的理解和解释必然完全基于他们对特定看护者的短暂经验，并受其认知能力的限制。

我们可能会注意到，由于她的运动能力，我们的妹妹似乎在家庭中占有重要地位，并得出结论，要得到重视，我们必须保持健康。我们可能意识到妈妈会照顾别人，而不是照顾自己，并得出结论，只有自私的人才会照顾自己。爸爸生气时，我们可能已经学会了退缩或远离。

稍后，当我们的伴侣赢得比赛，预定温泉日或感到激动时，我们可能会感到不适。我们的信念，行为和期望自然地来自我们对世界的观察。

随着我们长大并经历其他家庭和情况，我们可能会使用更多的成人思维来改变一些最初的期望和信念。但是，幼稚的理解常常继续与更合乎逻辑的成人信仰并存。尽管我们的早期行为在我们的起源家庭中起到了一定的作用，但作为成年人，我们中至少有一些信念和恐惧很可能无法准确反映出我们现在的关系或处境。

例如，在一场友好的足球比赛中错过一个进球可能会使我们异常愤怒或沮丧，如果在某种程度上我们认为一个人的价值取决于运动能力，即使没有其他人会同意这种观点。不幸的是，结果是我们的愤怒或绝望将使我们以不吸引人的方式行事，对其他人似乎是不合适和荒谬的。

我们的合作伙伴很容易触发我们，因为关系确实很重要。

我们大多数人都能满足成年人的基本物质生存需求。但是，重要的成人关系（尤其是与我们的伴侣的关系）会像与监护人的关键早期关系一样，影响我们的幸福感和自我价值感。我现在是否受到足够的重视和爱戴？我们最早的（可能是错误的）信念（因此可能是触发因素）中的很大一部分与我们与他人的关系有关。

压力使我们所有人陷入精神状态，在那里我们缺乏理性，也没有能力退缩并看到全局。为了保护自己的安全，我们偏向于为恐惧寻找证据，将模棱两可的信息解释为证据，并相反地过滤掉任何信息。因此，当我们被触发并趋于行为不合理时，我们通常会自以为是，并且会迅速对我们的合作伙伴做出负面评价。哪一个是生病的药方。

我们可以做什么？

如果我们意识到自己的倾向并准备为管理和改变它们而付出一些努力，那么我们更有可能建立健康的关系。

被触发并不能使我们自由地做出不良行为……虽然我们可能无法控制最初的情绪打击，但我们要谦虚地选择对合作伙伴施加任何突然的刺激，沮丧或愤怒，以此作为我们迈出步伐的信号退缩并冷静下来，而不是对看到的攻击自动自以为是地做出反应。

一旦我们冷静下来（也许通过深呼吸两次），我们就会变得更加理性，并尝试客观地观察发生的事情。当前的情况真的能使我们产生触发的感觉吗？除了我们正在做出的令人沮丧的假设之外，还有其他可能的解释吗？在得出结论之前，我们可以获得更多信息吗？

从现在开始退一步，我们可以尝试找出常见的触发因素。为什么伴侣的混乱使您感到困扰？为什么别人可以嘲笑您，但是当您的伴侣这样做时是不能接受的？特定触发的力量将随着意识的消散而消失。

为了建立健康的关系，我们必须学会控制触发因素的影响。如果我们持续要求我们的合作伙伴对与现实中几乎没有关系的感觉负责，那么将产生无法解决的冲突。

我们还可以学会对合作伙伴的触发因素保持敏感，并尽可能避免触发它们，尽管我们努力尝试，但有时还是会不经意间将其触发。

尽管有时会触发每个人，但是安全和自信的人往往会被触发的频率降低，程度也较小。他们更有能力降级并从日常关系触发和误解中恢复过来，而不会破坏关系，因为他们从根本上没有受到威胁。他们还倾向于减少伴侣的触发行为的个人行为。

通过刻苦的努力，我们大多数人可以在被触发的那一刻变得更加清醒，并开始更深刻地处理自己的感觉。但是，某些人的行为根深蒂固，可能会从治疗师或集中的锻炼中受益。

有着回避依恋风格的人坚信，其他任何人都无法满足他们的需求，因为他们的需求并不能始终如一地得到满足。他们倾向于在关系不和的第一个迹象时退出（即使是由于他们自己的内部触发的信念而产生的），并且对自己和他人持批评态度，专注于感知到的缺点，而以积极为代价。当他们被触发时，他们会发现很难想象自己的感受可能被放错了地方，并且某人的意图可能是良性的或积极的。从本质上讲，他们希望有一个撤离的理由，使伴侣保持距离，以使他们永远不会伤害他们。具有讽刺意味的是，这些防御首先造就了伤害他们的东西。

另一方面，具有焦虑依恋风格的人倾向于认为他们的伴侣会拒绝他们，并不断寻找伴侣失去兴趣的迹象。他们小时候经历的不一致的养育行为导致缺乏自尊心，并希望不断放心。他们是机敏的，并且经常被触发，并且很难发现人们是不可预测的并且无法信任的信念。

如果您以这些关系方式分享倾向，则更多地了解我们过去的看护者经验将如何塑造我们对未来合作伙伴的期望和经验可能会特别有帮助。

我们所有人的关键是对自己和我们的合作伙伴的同情。在给定的一天，鉴于过去无法控制的事情，我们所能做的就是最好的。

因此，如果您想拥有和谐的Yuletide，在伴侣惹恼您时深吸一口气，并给他们带来怀疑的好处。

翻译：karolina(晓然咨询中心编辑部）

如需转载请联系微信：xr84499216