爱原本是互相滋养，但缺爱就会变成互相掠夺。

1.

婚姻里，谁的委屈在飞？

和朋友聊天，她一脸苦大仇深地说：

过不下去了，我要离婚。

讲了一遍最近的遭遇，委屈得眼泪直掉。

她和老公都出身农村，家境一般，通过朋友介绍认识，感觉门当户对挺合适，谈了一段时间恋爱，就结婚了。

小两口挣得不多，花销也少，平时很省，周末宅在家里自娱自乐，能不消费就不消费，也还算过得去。

直到不久前孩子出生。

本来是件无比喜悦的事，然而之中夹带的巨大冲击，把这份和谐冲破了。

先是家庭花费的陡增，虽然两人早已开支减半，“四脚吞金兽”的威力仍然令他们焦虑不已：

奶粉吃国产还是进口的？用纸尿裤还是尿布？衣服买新的还是用姐姐孩子穿过的？益智玩具要不要买？

“我觉得自己够省了，可老公比我还抠门，这可是他儿子啊！”

紧接着，夫妻感情也出问题了。

朋友抱怨老公没有责任心，回家不带娃，连起夜冲个奶粉都不愿意，只顾自己睡大觉；

老公也很有意见，说朋友成天围着娃转，对他又冷漠又敷衍。

两个人相互指责，正闹得不可开交，婆婆也来浇一把油。

平时做饭只能看到一些肉末星儿，丝毫不见对产妇的照顾就算了，还指着朋友刚办的瑜伽卡冷言冷语：

都当妈的人了还臭美，把钱和时间用在娃身上不好吗？

朋友又内疚又羞愧，当晚就把卡转人了，用大袍子裹住臃肿走形的身材，眼泪汪汪哄起了娃。

“全家都抠得要命，感觉什么都缺，随时会被掏空，就想使劲捂着。”

“没钱不行啊，这种穷养的婚姻，不要也罢了。”

2.

穷养婚姻的模样

朋友提到的“穷养婚姻”，是个很有意思的概念。

来勾勒一下典型穷养婚姻的轮廓：

①缺钱

缺钱的婚姻有两种：

一种是客观缺钱，确实没钱，穷到买不起钢琴，只能劝儿子忍痛割爱这种。

一种是主观缺钱，有经济条件满足需求，但是用“缺钱”自我催眠，阉割欲望。

比如网友说：

我三十几岁了，护肤品一直用的大宝，有一次下决心买套贵的，想试试效果，结果老公不同意，说凑合用一下就行了，没必要买那么贵的。

想了想，算了吧。

一句“算了吧”，道尽多少压抑。

欲望无法得到舒展，内心不甘、委屈、愤怒，而这些感受，最终都会在婚姻里发酵。

有人喜欢用“节俭”来粉饰这种虚弱感，但节俭是出于合理节制，而非对欲望的恐惧。

②缺爱

爱原本是互相滋养，但缺爱就会变成互相掠夺。

在朋友的故事里，孩子的出生引爆了这场“侵略战争”。

初为人父人母，两人都有些手足无措。

男人面对孩子的哭闹，无力又焦虑，于是用打游戏或者睡觉来逃避。但女人没看见他的感受，扣上了“没责任心”的帽子，企图要挟男人的体贴。

女人奶娃哄娃，忙得焦头烂额，对男人难免有疏忽。但男人没看见她的疲惫和无奈，反倒指责其冷漠敷衍，企图打劫女人的关心。

两个人陷在困境里，只见自己，不见他人，疯狂索取，恶性循环，直至缺爱窒息。

③缺气

这里的“气”，指的是一种精神或者内核。

缺气的婚姻，不敢追求快乐，享受愉悦。

比如朋友因为婆婆的一句话戳中痛处，内疚不已，放弃了变美和取悦自己的权利；

还有些人，从不出门旅行、游玩，有时间就回家陪伴父母，因为害怕背叛“孝顺”，或者是害怕比父母过得幸福，而背叛“忠诚”。

在这种婚姻里，快乐是羞耻的。

3.

“穷”的根源是匮乏

人构成关系。

婚姻里的“穷”，往往由人投射而成，背后是心理的深度匮乏：一种需求始终得不到满足导致的状态。

由于长期欲求不满，他们对满足的体验是陌生而恐惧的，潜意识会产生两层防御：

第一层：防御需求无法被满足的痛苦；

第二层：防御满足感带来的失序和罪疚感。

具体措施可以总结为“一个思维+两个感受”。

① 一个思维

内心匮乏的人深信，一切资源都是有限的，且不可再生。

这种观念令人焦虑，陷入巨大存在危机，于是调动更多的力比多来应付强烈的不安全感。表现出来，就是将几乎全部精力引向“节流”，而非创造。

比如缺钱的人，会为了省钱无所不用其极，却很少会思考如何多赚钱。

他们会说：谁不愿意多赚钱呢，可没那个能力啊。

其实不是没有能力，是没有多余的力气去挖掘潜能。

比如缺爱的人，会吝啬给予自己的爱，更不会懂得如何爱自己。

有人撇撇嘴：我的爱就那么一点，我都给别人了，谁来爱我呢？

对于他们来说，给出某样东西，就像切割身体的一部分一样，“掏空”了，就死了。

② 核心感受之一：欲望可怖

付丽娟老师说：无意识的罪疚感，让人不能更好地享受自己的欲望和能力。

因此，匮乏的人视欲望为洪水猛兽，避之不及，而一旦被满足，罪疚感便泛滥成灾。

网友分享了一段经历：

看中了一件皮衣，当时觉得太贵，没买。有天趁着搞活动打折，终于花2千多买下了，可回家之后，发现自己并不开心，充满了负罪感，只穿了一次就压箱底了。

这种感受可能来源于童年时期，被父母忽视、贬损、压制的欲望，内化为坏的、丑陋的、可耻的模样，靠近它就是万劫不复。

③核心感受之二：我不配

与此同时，触发的另一层孪生感受是：因为美好的愿望从未被满足过，所以一定是我不值得。

泛化开来，就成了我配不上这世间的一切美好。

通过贬低自己，与欲望保持合理距离，来避免求而不得的痛苦。

上面的例子中， “太贵”的潜台词是“我不配拥有这么贵这么美的衣服”；即便买回家，只穿一次就不敢再穿，因为这份快乐太昂贵、太耀眼，我不敢享受。

“一个思维+两个感受”能有效保护人们免于欲望带来的痛苦，却产生了副作用——匮乏之苦。

这个副作用很强烈，影响深远，甚至可以持续炮制“穷N代”。

4.

如何变“穷”为“富”？

若两个人都着有强烈的匮乏感，婚姻自然“穷”得叮当响。

“穷养婚姻”令人受尽委屈，还祸害子孙，等什么，离呗？

离得了关系，脱不开自己，不先处理身上的“穷酸味儿”，下一段关系仍然会受其影响。

朋友决定改变。

① 自我觉察

先接纳自己的匮乏，再去捕捉和体会这种匮乏感，看见潜意识搞的各种把戏。

新年前夕，朋友路过一家花店，突然想买一束花，回家装点一下。

很快一个念头升起：一两百买回家不到一周就凋谢了，你好奢侈啊！

紧接着另外一个声音响起：这种精致的生活，你也配？

她没有着急屏蔽这些刺耳的声音，而是站在花店门口，体会这种感觉，足足站了十分钟。

那十分钟很煎熬，也很宝贵，匮乏的运行机制逐渐清晰：欲望升起——贬低欲望——自我攻击——贬低自己。

明明不缺这一两百块，就是有一种强烈的撕裂之痛，不惜一切代价，要将这个微小的愿望残忍杀戮。

她哭了：我究竟为啥要这样亏待自己啊？

② 认知矫正&刻意练习

在这次事件里，朋友调整了两个认知：

第一，物质资源、精神资源都是可再生的，只要有心，就能生生不息；

第二，我不再是弱小的孩子，自我满足权在我手上。

这为她注入了巨大的力量，不仅将花买回家，直面了婆婆刁难，处理了内心不安，拥抱了陌生的满足感，还推而广之到了生活的各个方面：

不再纠结娃的费用，能力范围之内，一律选最心仪的, ；

不再压抑自己，瑜伽、shopping、闺蜜聚餐，光鲜又滋润；

不再抱怨老公不带娃，重新给出了包容和关心；

中国式父母：为什么我的孩子一身“刺”

帮婆婆分担力所能及的家务，陪她聊天，用护手霜小心翼翼为她护理粗糙的手。

朋友的几个心得：

适应了自我满足之后，一个字，爽；

果然，敢花才更会赚，目前正在开拓新的赚钱渠道；

老公和婆婆还是会有意见，但她用爱和行动，温柔地堵住了他们的嘴。

③系统改变

系统理论认为，任何一环发生变化，都会带来系统的改变。

朋友这颗“小螺帽”异常运行了一段时间之后，家庭系统变了。

比如，大半夜奶爸上线，抱着娃在客厅走来走去，轻声哄着：儿子，别哭了，让你妈多睡会；

比如，婆婆也学会找乐子了，有时候出去跳个广场舞，神采飞扬，碎碎念少了；

比如，桌上的菜品越来越丰富，偶尔馋了，全家人还会出去“搓”一顿。

而且，老公把握了一个好机会，换了份更高薪的工作。

再见面时，朋友感慨不已：没想到，放弃了“穷养”，我活过来了，我的婚姻也活过来了。

来源：曾奇峰心理工作室

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