没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。

1.

没脾气的人

逛豆瓣，在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里，看到一个热度很高的故事：

A与老公相识两年，结婚一年，原本正在积极备孕。

老公老实本分，脾气很好，从不与人红脸争执，对她也是呵护备至，几乎不会对她说“不”。

A性格有些强势，但老公包容她的一切任性和缺点，她一度认为自己很幸运。

直至启动备孕。

老公有脂肪肝，医生建议健康饮食、少熬夜、多运动，A很快给老公制定了严格的计划，老公也一如往常地满口答应。

可接下来的日子，老公却隔三岔五和朋友喝酒，几乎每晚都有做不完的工作，不到凌晨一两点不上床，运动更是每周不到半小时便敷衍了事。

比起之前，甚至有过之而无不及。

一开始，A觉得可能是不习惯，于是耐心强调计划的重要性。

老公拍着胸脯表示：老婆的话就是圣旨，你说什么我都听，保证完成任务。

才坚持了不到两天，一切又回到了原点。

A爆发了，情绪激动地大吵了一次，怒斥他没有责任心，对自己和后代不负责，也丝毫不在意她的感受。

面对A言辞激烈、毫不留情的斥责，老公没有半句还嘴，默默等A发完火，心疼地抱住了她。

为了表示悔恨和决心，还特意写了保证书。

但这个保证，生效不足一周，老公的“恶习”又开始发作。

就这样，反反复复，无休无止。

终于，A疲惫了。细细回忆起来，这两年里，老公对她几乎有求必应，但类似这样，只是“应允”，无法“应验”的时候，真不少。

要么忘记，要么拖延，承诺补给她的婚纱照，一直到离婚都没有实现。

“答应我的事情，为什么总是做不到，这种感觉太糟糕了，我觉得他是故意的。”

“明明是个老实人，撒谎都会脸红，可是我却对他丧失信任了。”

在这个故事里，A感受到的敌意，其实是真实存在的，只不过狡猾地乔装打扮了一番，变成了“被动攻击”。

2.

诡异的愤怒

被动攻击，也是表达愤怒和攻击性的一种方式，特点是消极、恶劣、隐蔽。

比如，亲密关系里，有人一言不合就不回消息不理人，也不表达情绪，无比冷漠；

比如，朋友之间，有人看上去和蔼可亲，可时不时棉里藏刀，让人浑身不舒服。

你以为是自己多心，可人家正在不声不响向你“开炮”。

它可以被有意识地利用，作为一种高级的报复手段：

①精准打击对方痛点，引起强烈不爽；

②由于抓不到明显破绽，对方还要承担无法还击的无力感。

听上去，颇为阴险狡猾。

但是，因为可以被意识和察觉，攻击是可控的。

最危险的，是受潜意识驱使的“被动攻击”，它多了一个属性：不自知。

A的老公就是如此。

他不知道自己正在攻击A，更不知道为啥以及何时攻击了A。

哪怕是A找他对质“你为什么一直这样，答应我又食言，你是不是故意的”之时，他仍然是懊恼、悔恨却又无能为力的。

“我为什么要故意伤害你啊？我爱你都来不及！我也好恨自己，为什么总是这样！”

于是，两人只能重新陷入迷雾重重。

而A，注定要在黑暗之中，继续被不能确定、不能识别、不能控制的攻击，埋伏得措手不及。

既无防御之力，也无解决之道。

攻击者迷惑、无助，被攻击者恐惧、不安，所有这些情绪，最终都指向了关系的破裂。

与被动攻击相对的，还有一种愤怒方式叫做：毁灭式爆发。

就像蓄力大招一般，平日里积攒的愤怒，在一个扳机点扣动下，一次性发泄出来。

例如很多新闻中灭门案的凶犯，平时都是“老实木讷、不善言辞、彬彬有礼”的“老好人”。

但他们往往 “不鸣则已，一鸣惊人”。

3.

不被祝福的攻击性

弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望和驱力。

所以，没有没脾气的“老好人”，只有压抑了脾气的“假好人”。

这些被压抑的能量不会消失，而是进入潜意识，以更丑陋的、不易被察觉的方式发泄出来，要么成为“诡异的愤怒”，攻击别人，要么成为“莫名的抑郁”，攻击自己。

遗憾的是，现实生活中，不敢表达愤怒的人比比皆是。

为什么对于他们而言，表达愤怒如此之难？

追溯到童年时期，先来还原一个常见的场景。

一位母亲正在大声斥责自己的儿子，原因是他最近很不听话，不仅学习一落千丈，还经常跟他们“对着干”。

比如，越是让他写作业，他就越是偷偷打游戏，越是催他快点洗漱去上辅导班，越是拖延迟到，越是让他早点睡觉，越是看电视到十一二点。

孩子又委屈又无奈，多次欲言又止。

终于，他鼓起勇气打断了妈妈：你们管得这么严，我都快透不过气了，还天天唠叨，真的很烦啊……

话音未落，母亲就情绪激动起来：你还敢顶嘴了？我们管得严是为你好，怎么这么不懂事呢？！

孩子低下头，不再说话。

母子之间的日常互动模式若是：母亲强势，而孩子的攻击性不被“祝福”。

那么会让孩子产生两种主要体验：

①表达攻击性是灾难性的

表达愤怒和不满之后，会惹来妈妈的责骂和反击，面对妈妈的敌意，孩子面临巨大的被抛弃感，这是致命的恐惧。

②表达攻击性是羞耻和罪恶的

妈妈激烈的情绪，让孩子觉得在进行攻击之后，妈妈是脆弱而破碎的，这会激起孩子深深的罪疚感。

于是，不仅不敢表达攻击，也无法习得处理愤怒的方法，只能任由其在潜意识堆积，出现被动攻击的苗头。

当这种糟糕的客体经验被内化之后，复制到其他人际关系中，长大以后，孩子就成了“A的老公”或其他没脾气的“老好人”。

任何时候，都觉得表达攻击是一件可怕的事情，无法完成整合：要么努力回避它可能带来的万劫不复，实在控制不了了，干脆来一场大爆发，直奔万劫不复。

并且，由于攻击性不仅表现为原始的愤怒情绪，还与升华后的竞争、赚钱等能力相关，甚至影响到生命力的舒展，一并被压抑的结果很可能是换来一个憋屈、无聊、荒芜的人生。

4.

愤怒的正确打开方式

重新建立一段关系、获取新的客体经验是一个不错的方式。

足够幸运地遇到一个好的伴侣、好的亲密朋友，或者，找到一个适合自己又足够专业的咨询师。

在新的关系里，你的愤怒和攻击被允许、被抱持，原来自己不会被抛弃，对方不会破碎，关系也没想象中那么不堪一击。

甚至，他还能看到愤怒背后的情绪，那种无力、脆弱和恐惧，并给予深深的理解和共情。

慢慢的，这些体验被消化、吸收之后，就在旧的模式里长出了新芽，成为人格的一部分。

除此之外，还有一些小tips可以在日常生活中勤加练习。

①保持觉察

愤怒是个预警信号，意味着有人正在入侵你的个人边界，就像皮肤正在被划破一样。

比如，当被人强迫要求去做一件自己不喜欢的事情时，内心的抗拒、焦虑、屈辱、痛苦等各种情绪搅成一团，愤怒感就产生了。

因为自己的世界被喧宾夺主了，丧失了自主权。

尝试去和这个不舒服的感受呆一会儿，看见、感受和尊重它的存在，而不是立刻去否认、屏蔽和忽视。

②表达感受

接下来，试着去用一种安全有效的方式，把这个感受说出来。

安全有效，是指语气平和，且不带评判。

“也许你很期待我这样做，但说实话，我不喜欢做这件事，这让我很难受，也很愤怒。”

这样能让对方关注到你的感受，而不被敌意的态度或话语激怒，就此陷入无效混战；同时会感觉到你的边界是坚固而有力的，从而退回到合理的位置。

这样，新的空间就被创造出来了。

③提出需求或建议

这是很重要的一步，也是避免下次侵犯或者协商解决冲突的方式。

“我做不到一周五次锻炼，请你以后不要再这样要求了。”

“但是，一周2-3次也许可以试试。”

当然，这些练习并不容易，尤其是在强势的关系里，可能要承受一系列冲击：人设的崩塌、对方的失望、自己的恐惧。

但是，也会获得一些令人欣喜的礼物：更强大的自我、更舒展的感受、更健康的关系。

美国心理学家托马斯·摩尔有个建议：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。

来源：曾奇峰心理工作室

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