帮助双相情感障碍患者设定边界

清晰的个人界限能够让我们感到安全、有价值和受人尊敬。我们可以通过尊重自己和他人建立相互支持的关系，为我们的情感健康腾出空间。

物理边界很容易看到，而且很容易理解。自己家里的围墙分割了房子里面和外面，给外人划定了一条红线。个人边界不仅更加微妙，而且也同样真实和重要。如果个人的边界能够受到尊重，这些边界会让我们感到安全、有价值。

边界构建了彼此的欣赏和忠诚，支撑了我们的人际关系。它们可以预防事后猜测、怨恨和倦怠，也能够让我们开始体会这些情绪，由此带来的正向情绪能够帮助我们意识到自己的边界在什么时候被侵入、被利用。

加州洛马琳达大学精神病学助理教授大卫·普德（David Puder）博士说：“当我们提到边界时，我们谈论的是健康的情感界限，边界定义了我们自己。让我们知道自己的内部存在一些自己的财产——包括我们的身体、我们的欲望、我们的智力和我们的决策能力。这些定义了哪些是‘我’哪些不是‘不是我’的感觉。”

侵犯情感边界的现象包括：我们通过牺牲自己的需要来取悦那些违反我们的时间和心理健康的人，而那些人会把问题归咎于我们，并且认为我们需要为他们的问题承担责任。

不尊重身体边界可以简单到坐或站得太近，也可以严重到挨耳光或拳头。或者，性欲亢奋导致的破坏性行为，这是一种危险的型号，需要格外的保护自己。

人们知道边界是健康的，当自己的边界被跨越时，人们都能感觉到。但是，他们可能不知道自己的个人边界是什么。

从本质上讲，健康的边界能够培养我们的个人能动性，拒绝侵入性的物理/心理暴力伤害到我们的身体和自我意识，保护我们的情感健康，并最终允许我们作为坚实的、支持性的伙伴参与任何类型的关系。

还有一系列的细分边界——情感、身体、性、财务、智力。我们每个人都有不同的标准来划定这些界限，因此明确界定界限有助于避免问题，或者至少为讨论提供了一个起点。

“这种自我意识很重要。”临床医生德鲁·莱特福特（Drew Lightfoot）说，“人们知道他们需要边界——他们知道边界是健康的，当他们的边界被跨越时他们能感觉到，但他们可能不知道自己的边界是什么。”

他补充道：“这就是为什么在不健康或功能失调的关系中，争吵会很快变得相互爆粗口。当自我边界被侵犯时，我们不能够进行自我解释；我们开始试图伤害对方。这是一个非常可怕的循环。”

Kat和Arnold的边界

Kat和Arnold是一对30多岁的夫妇，两人都患有双相情感障碍，他们每天都面临着跨越彼此界限的挑战。

Arnold说：“我们必须经常讨论这个问题。”对于Kat和Arnold来说，财务边界是一个特殊的冲突领域。当Kat情绪高涨时，她会大笔地花钱。Arnold在几年前出现了破坏性的购物习惯后，对财务状况感到紧张，他担心妻子的零售欲望会重新点燃他自己的一些欲望。

Arnold和Kat定期互相检查他们之间相互增长的这些欲望，这是一个重要的常规议程，因为他们的行为缺乏一致性，并且需要建立边界保护自己。

给予与索取

记住，关系有很多种形式——亲密、家庭、友谊和工作。在每种情况下，建立和维护边界都很棘手。

虽然两个人的界限在任何关系中都是复杂而微妙的，但是双相情感症状可能会带来额外交错的涟漪。

如果双相障碍患者仅仅想从他人那里寻求价值，那么低自我价值感+抑郁发作，可能会成为一个棘手的问题。这会让对方承担了太多的责任——这种动力往往会导致怨恨，从而导致关系问题。

与此同时，躁郁症会让控制冲动的能力下降，也会拉低易怒和愤怒爆发的门槛，这会导致双方的争斗。

50岁的阿比盖尔（Abigail）是纽约罗切斯特的一名职业作家，他将健康的边界描述为“在情感支持和敏感性的之间的平衡和取舍。”当她处于躁狂状态时，这种平衡可能会失去平衡。

阿比盖尔在一次躁狂发作中以「一种非常奇怪、狂躁、偏执的方式」行事。

这次发作让他失去了一个好朋友，她说：“尽管我事后道歉，并试图解释这是‘疾病在说话’，但朋友之间的关系已经不一样了，信任已经消失。这很伤人，但我尊重她的决定。”

德克萨斯州达拉斯的执业专业顾问唐·海斯（Don Hays）博士表示，那些与双相情感障碍患者关系密切的人需要耐心和经验才能充分认识到，当他们的朋友情绪波动干扰了理性行为时，设置严格和快速的边界，就变成了一件不可能的任务。

我有时会超越自己的界限来保护他人；我需要学会保护自己。

海斯引用了上面这句著名的歌词来说明——虽然在某种程度上可能有谈判的空间，但没有非黑即白的公式：“当我们设定边界时，‘必须知道何时握住它们，何时压住它们，何时离开，何时逃跑。“

阿比盖尔说，为了尽量减少越界带来的影响，她已经学会在身体健康的时候相信自己的直觉。

“如果你（在对话中）违反了别人的界限，在某种程度上，直觉就会告诉你越界了，”她说，“您需要当场道歉，然后说，‘对不起，我有点太好奇了。’”

边界还包括我们可以决定与谁在一起。

我们为什么需要边界

即使我们不知道自己的边界在哪里，我们也会在恰当的时候知道有些事情不对劲，知道自己的边界被打破了。

也许我们总是觉得有责任维护家庭和平，或者我们违背了自己的价值观来满足他人，或者我们为浪费了自己的时间而感到内疚。

当我们没有边界时，怨恨就会出现。

这往往发生在那些具有“取悦他人特质”的人身上，即——那些认为他人值得信赖、不能轻易操纵他人，需要不遗余力地帮助他人的人。

69岁的吉姆（Jim）非常清楚哪些边界能够支持他的价值观，因为他过去不知道如何保护这些边界。

这位退休律师在他40多岁的时候被诊断患有II型双相情感障碍，他的一些客户会要求他额外加班完成任务。他说，他的公司的很多机构客户和个人客户都很容易相处，但其他客户则“有毒”，这些人几乎没有自己的界限，比如，这些人会在他开会时闯入他的办公室。

“这是一些难相处的人……难相处的人会打破界限。有时很难设定界限，尤其是对于那些你已经确立了道德义务的客户。

在最糟糕的日子里，除了要承受客户的苛刻要求，或者反对者的埋怨之外，压力和最后期限都是引发突破边界的因素。他回到家的时候，只想与妻子有一段安静的时间，在极端情况下，这会导致长期的抑郁发作。

现在，吉姆担任非营利组织的倡导者，他周围都是“积极”的人，他们尊重他的界限，当他想要承担任何重大承诺或项目之前，会征求妻子和治疗师的意见。

设定边界

有效的边界反映了我们的个人价值观，这对于与我们和圈子中的任何人建立健康的关系而言都至关重要。精神科医生David Pude博士就如何设置和维护边界提供了以下提示：

认识到边界的重要性

通常，那些没有边界之人内心的怨恨会不断累积，他们会采取一些极端的措施来减轻痛苦——切断关系，完全放弃照顾、不再与对方做朋友、离婚。抑或怨恨会在他们的体内积聚，当愤怒向内时会导致抑郁；当身体承受负担时会导致身体疼痛。

往内心深处看

看看那些你很难拒绝的人。他们是你的老板吗？当权者？家庭成员？然后问自己：“如果我说不，我害怕失去（对方）什么？是爱？尊重？还是支持？”这个时候，您需要留意——你在和对方说“是”的时候，你得到了什么。

欣赏你的价值

大胆寻求您需要的东西并不会让你变得刻薄或支配。这意味着你是诚实的，认为自己有价值。

坚持立场

永远不要设定你不愿意遵守的界限。你应该让这个人对他行为承担责任，而不是让他逼你妥协。

如何设置边界

那么，如何为自己设定建设性的边界呢？

第一步是确定我们的界限是什么。

健康的边界反映了我们的原则和价值观，因此我们必须了解这些原则和价值观是什么，以便对其进行确认。这件事需要不断地实践，这样我们就会习得设定边界的技能，这也需要自我意识、脆弱性和一致性的支持。

一些典型的界限可能包括知道何时对朋友和家人的要求说“不”，例如但我们的时间规划被打破时，或者在与配偶争吵时，告诉对方，自己不能接受他的大喊大叫。同样，我们也需要尊重他人的界限，例如，我们需要准确赴约，或也不要不停地给朋友发消息。

其次，在设定边界时，可以想一想我们生活中的哪些事情会让我们感到疲惫、筋疲力尽、无法胜任——关注我们在生理和心理上感受，以及他人的哪些行为会导致我们出现这些感受，您可以据此为自己设定边界。

加州精神病医生普德（Puder）说，如果你无法停止令人讨厌的行为，可能会招致对方的“厌恶、刻薄和怨恨。你能做的，就是现在就尝试找到解决方案。这可能很难，因为你可能不想冒犯他人，但为了挽救这段关系，这一点很重要。”

与任何事情一样，我们越是坚持自己的个人边界，它就变得越自然。

表达自己

开放和诚实的沟通是关键。为自己创造界限是很好的，但我们需要确保其他人知道他们何时越过了界限。重要的是，我们需要知道别人对我们的期望，这样我们就不会无意中踏进他们为自己设定的界限。

需要记住的一个重要区别是：边界不是最后通牒，尽管两者经常混淆。最后通牒可能会让人觉得咄咄逼人、不屈不挠，而边界意味着保持关系和促进增长。

一个人的行为会引发另一个人的循环行为。当其中的一个人跨过界限时，他们会试图务实地谈论它。

“我们清楚发生了什么，并尽可能快地向前迈进，而不是攻击性的说‘你把事情搞砸了，’Arnold说，“但你必须有责任感。我的自我反省能力有限，所以如果你不让我面对我做的哪些（导致我出问题的）事情，我就没有理由停下来。”

在划定了明确的边界之后就更容易指出侵犯边界的行为，这就是为什么首先要在双方都尽可能处于平静、中立状态的时候划定彼此的边界，这也是最理想的时机。

设定边界可能很难，因为你可能不想冒犯他人，但为了挽救这段关系，这一点很重要。——DAVID PUDER, MD

即便如此，无论我们处于哪些类型的关系中，沟通我们的需求都可能具有挑战性。例如，对于那些关心躁郁症患者的人来说，很难指出他们何时跨越了界限。

临床社会工作者詹妮弗·汤普森（Jennifer Thompson）说：“他们会因为说了‘嘿，我不喜欢这个，我不愿意接受它’而感到内疚。”

然而，我们可以在我们的情绪被他人的行为影响时，不做出情绪化的反应。 Thompson解释道，重新检查我们自己的界限和边界有助于我们以实事求是的方式作出回应，这能够为我们的关系提供一个清晰的路线图——什么可以接受、什么不愿意接受。

同样，问自己一些问题可能会有帮助：这个人是否越界了？如果这个人越界了，我感觉如何？现在我知道我的感受了，我是想做出情绪化地反应，还是想面对我的界限和，而这些都与情绪无关么？

汤普森指出，只要对话是以“深情的肯定”开场，那么这个选择是最好的。

他说：“当对方先确认我们的关系，然后告诉我们，他可能真的不想听一些消息的时候，我们每个人的反应都会好得多。”。

她举例说：“我爱你，如果你继续超越我设定的界限，可能就会出现这种情况……我可以爱你，同时我也可以对你的行为感到不安。”

如果先确认彼此的关系，接下来的话可能会变得无效、并导致更大的压力。

例如，有时，当Abigail的丈夫或家人问她是否在服药时，会被视为操纵。因为这个问题可能意味着，对方在明确表示不喜欢她。

“这感觉像是试图控制我，吃药和控制自己是一种骄傲，”她说，“我试图找到坚定但礼貌的方式来表达‘退让’。我会说这样的话，‘如果你今天想找我有麻烦，我很抱歉，不过，这就是我的感受。’”

如果处理得当，边界是爱和稳定的标志。汤普森确信：“边界是为了保持关系健康，而不是导致它的消亡。”

转自心理学空间

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