停止取悦他人并开始设定界限

我们的焦虑很大程度上源于不想让别人失望。只要能让别人舒服，我们就会给自己增加负担。

当我们为他人的幸福而活时，我们就会在这个过程中迷失自己。是的，妥协和与他人合作以确保所有人获得净积极成果是有道理的。但如果我们如此忙于安抚周围的人，我们不仅会发现自己处于精疲力尽的状态，而且还会因为不愿意尊重自己的界限而失去所有的自尊。

当我们取悦别人时，是因为我们尊重别人胜过尊重自己。我们排第二。当我们坚持自己的立场时，我们认为我们很自私。

现在，这是为什么呢？取悦他人最终是一种逃避。在这种情况下，我们希望避免引起他人愤怒和失望的可能性。我们担心，如果我们坚持自己的立场，就会永远自毁前程。我们的焦虑让我们成为了良好的小适应者。这就是问题所在——我们的员工满意度从第一天起就得到了加强。人们喜欢我们完全按照别人告诉我们的去做，并赞扬我们始终坚持到场的意愿。

那么你为什么要停下来呢？得到别人拍背的感觉真好。不久之后，我们就会内化自己是被需要的。问题是，我们还了解到，赢得爱的最好方法就是不懈地给予他人。我们担心，如果我们只表现出自己的样子，而不带上我们喜欢的所有装备，人们会拒绝我们。

一旦我们意识到这个循环已经变得有毒——你知道，人们滥用你所有的精力，你的怨恨满溢出来，但你就是无法停止——就感觉为时已晚了。我们担心，如果我们做出改变并为自己发声，世界就会发生天翻地覆的变化。人们肯定会离开我们。我们会孤独一人。弃。如果没有人可以在门垫上行走，那它还有什么用处呢？

当你设定界限时，你很快就会看到谁因为你是谁而爱你，谁因为你为他们所做的事情而爱你。人们要么会尊重你所要求的尊重，要么会因此而羞辱你。这为您提供了宝贵的数据。

我们中的许多人都害怕获得我们不想要的数据。我们会让自己在炼狱中度过数月或数年，因为我们害怕人们向我们展示他们的真实面目。界限可以表明那些看似爱你的人可能只爱你给他们的感觉。不要害怕发现真相。您无需继续在鲨鱼出没的水域中游泳。

如果你对游入未知领域感到害怕——也就是你在生活中真正抵抗鲨鱼的地方——你并不孤单。

但是，我们实际上如何设定界限来保护自己呢？

我们就回到了跳水台，在那里我们可以俯瞰深渊。跳起来很可怕。当你过着讨人喜欢的生活时，你通常就知道结果。人们会对你感到高兴，而你会因此（半）讨厌自己。告诉别人“不”或说我们不方便的想法是相当难以预测的——这是 10 级的脆弱性。

不过，我希望你回到辩证法：你们既可以有界限，又可以与他人联系。你仍然可以成为一个很棒的朋友，并且有属于自己的时间。你可能是父母心爱的孩子，但仍然无法实现他们对你的每一个梦想。所有这些事情都可以共存。它不一定是其中之一。事实上，我认为在这两个极端进行操作都不会让我们处于健康的境地。

对于那些边界分散的人：

放慢自己的速度：无论你给自己规定等待二十四小时再给出答案，还是只是开始说“让我再回复你”，都给自己一个回应的权宜之计。为了取悦他人，我们会下意识地答应，而没有真正考虑新的义务将如何融入我们的生活。慢的。它。向下。

放弃外在的奉承来决定你的自我价值：赞美是我们的弱点——尤其是当它们附加在请求上时。因为我们把被需要和被喜欢联系在一起，所以我们很快就上钩了，即使这会让我们失望。在你做出承诺之前，问问自己是否真的想承担这个责任，还是只是沉浸在认可的光芒中。

练习说“不”：试穿一下。无论是朋友要求去

晚餐后，你已经精疲力尽，或者你被要求报名加班，看看你的身体如何拒绝。一开始你可能会感到不安和内疚。不过，给自己一天的时间来关注随之而来的任何缓解的浪潮。你可能会惊讶于坚持自己的感觉有多好。此外，世界可能并没有像你想象的那样终结。