你的愤怒背后是什么？

“我从来不认为自己是一个容易生气的人。愤怒是其他人所做的事情。不是我。然后我就成为了父母……”

成为父母是一种经历，它可以拓展你的视野，颠覆你的生活，让你接触到那些原本处于休眠状态和未经审视的感受。

当我遇到母亲兼作家莎拉·特鲁曼时，我们开始谈论愤怒，特别是我们作为父母所经历的愤怒。令人惊讶的是，这种在所有家庭中如此普遍的情绪却常常成为谈论的禁忌。

父母很乐意讨论孩子如何生气。两岁孩子的脾气被写入了育儿民间传说。但父母发脾气怎么办？同样常见但很少讨论。谁分享了自己愤怒爆发的故事？我们人很少。

当父母或老师谈论愤怒时，焦点通常是愤怒管理。我们想教我们的孩子“饥饿”他们的愤怒。我们一次又一次地向孩子们灌输这样的观念：愤怒是不好的，需要避免，因此要受到压抑。当然，这是我成长过程中所接受的信息。我内心深处认为愤怒还没有“结束”。当我成为父母并开始经历一大堆愤怒的感觉时，我不知道该怎么办。

尽管作为一名心理治疗师，我在治疗室里带着愤怒工作，但当我遇到莎拉时，我们意识到在治疗之外还有更广泛的对话需求。莎拉和我坐下来讨论并写下愤怒的本质。我们共同努力将心理治疗思维提炼成一种易于理解的形式。我们的讨论植根于个人——我们在童年时期经历过截然不同的愤怒模式。

我们一起看看是什么引发了我们的愤怒。我们从法证角度审视了我们自己的童年经历如何塑造了我们今天处理愤怒的方式。我们一次又一次地帮助彼此注意到过去未解决的问题如何在我们最意想不到的时候抬起头来。

对于我来说，作为一名家长，当事情没有按照我设想的方式发生时，我感到非常无助和沮丧。我慢慢地意识到，这种挫败感源于我对自己想象中的家人、孩子的无意识想法的执着。我接触到了一种孤独感，这种孤独感是我个人的失败感。这些失败的感觉引发了我的愤怒。我在成长过程中给自己施加的压力，现在也加在了我自己的孩子身上。

当我花时间审视愤怒背后的原因时，我发现我已经忘记的感觉依然存在。

对于那些太容易表达愤怒的人和那些根本不表达愤怒的人来说，愤怒可能是一种不舒服的感觉和一种破坏性的力量。

当我们利用愤怒的力量时，冲突可以带来更大的自我意识和更真实的关系。紧张的时刻成为转变的机会，成为情感能力的训练场。

卡片中牢牢嵌入了破裂和修复的概念。尽管这是心理治疗中的一个关键概念，但通常很难将理论转化为实际行动。这些卡片就是为了做到这一点而设计的。他们为如何在愤怒带来的破裂后开始困难的对话提供了指导。他们鼓励人们反思自己在愤怒事件中所扮演的角色，并注意到隐藏在责怪对方背后的困难情绪。维修卡是一种实用的工具，可以让人们找到所需的词语来承认他们给某种情况带来了什么。我们希望帮助人们将思维从指责游戏中转移出来，专注于“我”而不是“你”，并发现修复的变革性。

做到这一点需要时间。但当人们尝试时，他们常常会对结果的强大感到惊讶。

当我们考虑修复时，我们可能会认为说“对不起”就足够了。但事实并非如此。这只是开始。我们需要明确表达我们的歉意。一个好的修复听起来会是这样的：“抱歉，有时候我觉得我不重要，我也不有趣。当这种不安全感接近表面时，我会发现你分心的最微小迹象，然后我就会崩溃。我明白这是我的不安全感。我希望这能在某种程度上解释为什么当你不看我时我会生气。下次我会问你能不能先把手机收起来。”

通常，我们最终会说这样的话：“对不起，我生气了。我无法忍受你在我和你说话的时候使用手机。” 在这里，虽然我们说抱歉，但重点是“你”和“你”在做什么——隐含着一种责备：我只是因为你在看手机而大发雷霆（这是因为你）。这种动态将会持续发生，直到我们开始认清自己在破裂中所扮演的角色。

当焦点集中在“我”而不是“你”时，真正的对话就会出现。这就是修复的意义所在。破裂和修复是人际关系的重要组成部分。我们越善于发现触发因素，我们就越善于修复。所以下次当你说对不起的时候，尝试一下，不要责备别人！

我们中的许多人对愤怒感到非常不舒服，以至于我们不想谈论它。即使我们这样做了，我们也常常发现很难知道从哪里开始。但是，当我们愿意深入了解愤怒的刺痛表面时，自我发现的变革之旅就可以开始。

莎拉和我已经开始根据卡片为家长举办研讨会。我们收到的反馈非常好。对于许多参加我们研讨会的人来说，这是他们第一次诚实地讨论愤怒。正如我们的一个研讨会的一位参与者所说：“我对这个话题和‘独自受苦’感到羞愧和害怕。能够将其公开真是太好了。”

让每个人都谈谈他们的愤怒！

文章翻译：What's Underneath Your Anger?