你生活中的四种友谊

四种友谊如何融入你的生活

我们知道友谊对我们的健康和幸福很重要。事实上，研究表明，朋友对我们的幸福和家人一样重要。然而，友谊可以涵盖多种不同类型的关系。

有些是我们只在聚会上认识的朋友，有些是我们的死党。有和我们一起长大的朋友，他们对我们的生活了如指掌，也有我们每天一起吃午餐的工作朋友。有些朋友是我们偶尔出去玩的朋友，有些朋友是我们不能一天不说话的朋友。

所有这些不同类型的朋友在我们的生活中扮演着不同的角色。无论你有什么类型的朋友，了解好朋友和坏朋友的迹象以及如何知道某人是否不再是好朋友都很重要。

 

乍看上去，

熟人是我们认识但没有真正相处过的人。休闲朋友是我们在工作或陶艺课上闲逛的朋友，是为了陪伴和友情。亲密的朋友是我们的好朋友，我们会与之分享一切。终生的朋友，或者儿时的朋友，实际上就是家人。

所有这些不同类型的朋友都为我们生活的社会结构做出了贡献，提供支持、安慰、建议、陪伴、归属感、欢笑和大量的回忆。

 

四种类型的朋友

（一）熟人

熟人是指我们在聚会上或通过共同朋友见过几次面的朋友。我们大概知道他们的名字，也知道一些他们的生活；然而，我们可能还没有与他们进行过深入的心与心的交谈，也没有花很多时间与他们进行一对一的交流。

梅勒夫斯基解释说，熟人是我们与之进行表面互动的人，在这种关系中没有任何重大的情感参与。

熟人可以提供：

1. 友好互动：如果我们在聚会或咖啡店遇到熟人，我们可能会与他们进行友好、随意的聊天。氛围通常是轻松愉快的。

2. 社交媒体联系：我们可能会不时点赞或评论彼此的社交媒体帖子。

3. 交流机会：我们偶尔可能会在想法、建议或联系方面互相帮助，特别是当我们发现我们有共同的爱好或兴趣时。

 

（二）休闲朋友

例如，  休闲或社交朋友是我们可能在办公室、健身房或读书俱乐部结识的人。

我们对这个人的了解比对熟人的了解还要多；然而，梅勒夫斯基解释说，这种关系的基础通常取决于共同的环境或活动，例如运动队、工作场所或兴趣小组。“这种联系更多地与共同活动有关，而不是牢固的个人纽带。” 

由于共同的环境或活动，我们可能会经常与这些朋友互动。随着我们彼此了解，我们可能会在活动之前、期间或之后开始与他们一起放松。

普通朋友可能会提供：

1. 陪伴：休闲朋友是我们参加活动的首选对象，例如在工作中一起吃午餐或在瑜伽课后去附近的果汁吧。

2. 共同的兴趣：我们可能与这些朋友有共同的兴趣或爱好。无论是对某项运动的热爱、烘焙等爱好，还是对某部电视剧的热情，普通朋友都提供了讨论共同兴趣的渠道。

3. 轻松愉快的交谈：我们可以与随意的朋友进行轻松有趣的交谈。当我们花时间在一起讨论日常话题时，这些对话可能会包含笑声和俏皮的玩笑。

4. 低压互动：与亲密的朋友或家人不同，休闲友谊的压力和情感投入较少。我们可以享受彼此的陪伴，而不期望密切参与彼此的生活。

 

（三）亲密的朋友

亲密的朋友是我们的好朋友，是我们核心圈子里的人。这些是我们可以立即联系的朋友，经常交谈，分享我们的挣扎，并向他们吐露我们最深最黑暗的恐惧。梅莱夫斯基解释说，这些朋友往往是与我们的价值观最契合的朋友。

亲密朋友提供：

1. 情感支持：亲密的朋友是我们的情感支柱。它们提供了一个安全的空间，让我们可以自由地表达我们的想法、感受和恐惧，而不必担心受到评判。

2. 信任：无论如何，这些朋友是我们可以信赖的人。他们忠于我们并支持我们。

3. 安慰：亲密的朋友在失落、心碎和悲伤时提供安慰和慰藉。他们理解我们的痛苦并提供情感和实际支持。

4. 乐趣：亲密友谊的特点还在于充满乐趣和欢笑。我们有内部笑话、共同的兴趣和共同的幽默感。

5. 优质时光：与亲密朋友共度时光是首要任务。我们享受彼此的陪伴，并努力定期保持联系，无论是通过吃饭、喝咖啡还是参加有趣的活动。这些朋友是我们庆祝生日、节日、成就和特殊场合的首选。

6. 建议：亲密的朋友是我们的参谋。当我们考虑一个想法或面临困境时，他们会提供支持、建议、指导和观点。

7. 爱：亲密的友谊建立在爱和关怀的基础上。这些朋友接受我们本来的样子，包括我们的缺点和一切，并且无条件地爱我们。我们的福祉对他们来说确实很重要。

8. 责任：亲密的朋友让我们对自己的行为和决定负责。他们给我们诚实的反馈，帮助我们成长并做出更好的选择。他们的投入来自于爱和真诚的关心。

 

（四）终生的朋友

终生的朋友是我们从小就认识的人。梅勒夫斯基说，这些朋友通常是你可以做最真实的自己的人。

终身朋友提供：

1. 坚定：终生的朋友具有与家人相似的坚定。它们是我们从童年到成年的人生旅程的一部分。他们一直存在于我们的生活中，他们的友谊经受住了时间的考验。

2. 共同经历：这些朋友见证了我们人生的不同阶段，与我们一起跨越了每一个里程碑。我们共同的历史创造了强烈的联系和理解感。

3. 归属感：在很多情况下，终生的朋友变得像家人一样亲密。我们与他们分享传统、节日和重大生活事件，创造了深厚的归属感。

4. 家庭关系：终生的朋友通常与我们的家人关系密切，反之亦然，建立的家庭关系超越了我们之间的关系。

5. 永恒：这些友谊超越了时间和距离。即使我们已经多年未见，当我们重聚时，却感觉时间一点也没有过去。终生的友谊从中断的地方继续。

6. 终生的记忆：终生的朋友是我们共同记忆的守护者。他们记得童年的故事、内心的笑话和我们一起经历的冒险，让每次重聚都成为回忆之旅。

 

友谊潮起潮落

这些类别不一定是永久的、固定的，也不一定像我们希望的那样明确——但这没关系，梅莱夫斯基说。 

例如，他解释说，熟人可以成为亲密的朋友，或者从普通朋友开始的工作同事随着时间的推移可以成为最好的朋友。“另一方面，从小就认识的人并不总是能保证建立亲密的联系。儿时的朋友需要的不仅仅是历史；他们需要相互支持和努力。”

他补充说，人际关系，包括友谊，注定会自然地潮起潮落，与个人的成长保持一致。“例如，当我们在高中或大学时，我们在友谊中的表现可能与我们刚为人父母或从事高要求职业时的情况有所不同。”

 

好朋友的迹象

如果您想确定某人是否是好朋友，梅勒夫斯基建议问自己以下问题：

1) 在这个人身边做最真实、最真实的自己，你感到舒服吗？

2) 他们通常能激发出你最好的一面吗？

3) 您是否信任他们与他们分享的信息？

4) 你是否因为自己的身份而感到受到尊重和拥抱？

5) 你能自信地寻求他们的帮助吗？

6) 你能安全地表达你的不同意见吗？

7) 公开对话和建设性反馈是您的动力的一部分吗？

梅勒夫斯基说，如果你对这些问题的回答主要是“是”，那么这个人很可能是你的好朋友。

 

坏朋友的迹象

另一方面，这些迹象可能表明某人不一定是好朋友：

1) 背叛：这个人背叛了你的秘密或在背后散布关于你的流言蜚语。

2) 嫉妒：这个人与你竞争，并对你的成功感到嫉妒或威胁。

3) 不断的批评：他们不断地批评你，贬低你的成就，或者发表伤人的言论，侵蚀你的自尊和自我价值。

4) 以自我为中心：他们以自我为中心，并且倾向于始终将自己的需求和利益置于您的需求和利益之上。他们对你的感受、问题或成就不屑一顾，只关注自己的事情。

5) 片面性：他们从不主动联系、计划聚会或伸出援手。你是那个竭尽全力维持友谊的人。 

6) 操纵：他们在情感上操纵你，给你加油，让你内疚地去做你不舒服的事情，利用你的善良，或者在你的生活中制造不必要的戏剧。

7) 不尊重界限：他们无视你的界限，把你推入你不舒服的境地。

8) 不真实：梅勒夫斯基说，如果你发现做真实的自己很困难，不得不妥协自己的真实性，并且总是小心翼翼地对待他们，那么你们的关系可能不会是积极的。

 

如何知道某人不再是好朋友

有时，我们将人们称为朋友，因为我们与他们有共同的历史，即使动态随着时间的推移而改变。

梅勒夫斯基说，决定一个人是否仍然是好朋友的因素有很多，但大多数因素都取决于随着时间的推移，你对这段关系的感受如何。他建议问自己：

①　友谊是否感觉单面？

②　您是否觉得自己不再被倾听、理解或优先考虑？

③　你的界限没有被尊重吗？

④　你们在一起度过的时间是否感觉很疲惫？

⑤　是否存在信任被破坏而没有努力修复的情况？

⑥　你觉得他们在某种程度上与你竞争吗？

⑦　你感觉被利用了吗？

如果这些问题中任何一个的答案是“是”，则可能值得重新评估这段友谊并与您的朋友讨论您的担忧。