如果你非常迷恋某部言情剧,时常陶醉在浪漫的爱情故事中时,
当心会影响你们夫妻的感情。西雅图心理学家肖恩帕特里克哈特博士认为,
爱看言情剧的人很容易把剧中人物当参照,
对夫妻关系抱有不切实际的期待,容易屡屡碰壁,内心感到痛苦。
当恋人之间有了不可调和的矛盾的时候,但你却没有意识到,那等待你的只有被抛弃了,
这也许是很伤心的。可这是你的结局,为什么当初没有及时察觉到你们之间的那些微妙变化呢,
这种情况往往出现在男人身上,男人天性的粗心,没能及时察觉女人心理的细小变化,
导致了问题的不断夸大,直至分手的出现,而这些是由前奏的。
你是否想过要让伴侣做出一点改变?让他或她吃好饭、少加班、多运动?不要唠叨或者咆哮?你不妨先从自身做起。
专家表示,改变他人以及改善关系的最好方法,就是展现出改变自己的意愿。
好消息是,这种改变并不像你想象得那么难。
研究表明当一个人主动投入并维持一段关系时,他或她会轻而易举地让自己变得与伴侣更相似。
通常,他们甚至无法察觉自己正在改变自己的行为。
在哲学家眼中,爱情是疯狂的表现形式之-;当然,爱情是疯狂的一种特殊表现形式,
因为它的力量源于一个事实,即它能提升自我,还能让自己感知到其不断累积的力量。
经由对方凝视的眼神,浪漫爱情提升了人们的自我形象。这方面的经典描写不胜枚举,
此处引用魏德(WETHER)的一段文字:“她爱我。这让我在自己心中变得格外珍贵起来,
我多么一一我可以这么告诉你,到底有谁能理解这般情感呢一一我多么崇拜圣坛上的自己,自从知道她爱上我!”
如果菲利普的妻子知道她的丈夫竟然和劳拉如此亲近,她一定会妒火中烧。
菲利普在劳拉面前可以尽情地放飞思绪。
她愿意倾听、她善解人意、她与他一同欢笑,他与她分享各自的情感困扰。
他们之间没有肉体接触,尽管这么做有些困难。
可以说,菲利普和劳拉正在进行一场精神出轨。尽管两人没有上床,但是菲利普依然背叛了妻子。
90%多的人是不需要离婚冷静期的,要离婚的人一天都等不了,
等待反而会加深心理的痛苦程度。如果这个人你已经和ta分手了,
但ta还掌控着你的密码,你的密码和保险箱ta依旧可以打开,
这是一件很可怕的事情。如果这段时间妻子觉得这是分手,
但丈夫还想过夫妻生活怎么办?(来自蒋胜男建议删除离婚冷静期)”
当你开始一段新的恋情时,一切似乎都很美好。恋爱中的情绪可能会让你沉浸在幸福之中。
然而,如果你下定了决心要维持一段长久的关系,你就需要后退一步,冷静的审视你的伴侣。
你需要辨别一些新关系可能不会长久的早期迹象。
当然,没有什么关系是完美的,有些问题可能一开始就会出现。
但是良好的关系会随着时间的推移而变得更加牢固,所以一定的耐心和承诺是必要的。
我们最大的渴望就是能有一段美妙的恋情,但是让人们痛苦的是,
大多数的恋爱却是由一系列痛苦编制而成的,
这些恋情被顽固而可悲的矛盾所贯穿。一个最大的问题是,为什么在恋爱中寻找快乐是如此困难。
精神分析中一个复杂且没有研究透的观点是:感情中的挑战始于童年时期,此观点由伟大的英国精神分析学家约翰·鲍比提出——将我们与伴侣之间的矛盾与冲突追溯到童年时接受到的母亲的照顾。实话说,童年时的亲身体会导致这个观点颇受欢迎。
前段时间,看到一则新闻:
位于马来西亚全球最大的避孕套生产商康乐公司,由于受疫情影响,停工10天,造成1亿只避孕套短缺。
停工以后,将有5000万夫妻遭遇安全套短缺。
网友的评论扎心了:
“没关系,我18年双11屯的还有~”
婚后生活中的相处,伴侣之间会出现无法适应却不得不去做的事,
但是两人相处最重要还是在习惯和理解的基础上。在外面工作社交交际所有的关系之中,家的回归是一种不需要去掩盖自己安全舒适的环境。
两个人的世界怎么形成一个人的世界呢?其实中间更多的是理解,
用心的去感受对方。很多的原谅其实是在宽恕自己,
从小到大,我们身上都或多或少有一些毛病,固执的己见以及自己的习惯,对于这些毛病,处理时身上的问题也会给另一半带来刺痛。
这里的亲密关系泛指两性关系,男女、男男、女女或是双性恋关系。
在说好的亲密关系之前,我想先说一下,很糟的亲密关系是什么样。
如果有一位出身底层、穷困潦倒的双性恋者,有机会被上流社会的名媛爱慕,
但是他自卑到不敢暴露自己的真实身份,只能冒用别人的富豪身份与名媛周旋;
合法地拥有了一大笔财富并结识了一位深爱着他的同性恋人,他却亲手杀死了真心爱他的恋人。
虽然如此,强调“亲密谈话”仍然存在问题,这背后有许多原因。话语霸权已经转向,
演变成一种女性的偏见。这一次,男人处于劣势地位。很多人都认为,男性应该去表现、去竞争,要表现得无所畏惧。
在所谓的美国男子气概中,表达感情的能力不是什么
被赞扬的品质。我敢说,它甚至不被认为是可取的——至少,现在不是。当谈到爱的关系时,
“亲密谈话”不可避免地让许多男性手足无措。在这方面,他们患有一种慢性的“亲密不足”,需要不断地修复。
浪漫蜜月期阶段刚开始的性能量就像是“糖果店里的孩子”。
多年来一直被告知不可以、不能、忍住等,突然间我们可以随心所欲了。
当我们尝到性爱的甜头后,世界似乎变得非常美妙。整天黏着对方,
而且只要一想到整个周末一起做过的淘气乐事,我们多么希望可以永远停留在这个阶段,
然而,这就像火花熄灭一样,蜜月期的结束只是时间早晚的问题而已。
怎样知道他(她)是不是那个对的人?我们想方设法旁敲侧击,想要了解对方的家庭背景,对其童年经历和情史刨根问底,研究双方的星座、血型、生辰八字,甚至设计出“我和你妈同时掉进水里,你先救谁”这样的测试题。可是就算知道了所有问题的答案,你就真的可以信心满满地投入一段感情了吗?
“是否是对的人”这个问题,为什么难以解答,其实源自一个大多数人都存在的误区——你问错了问题。
我的一个学员最近纠结于是否要和一个男生交往,两人认识很久了,中学时代开始有交集,有很多共同的朋友,对方的工作和背景也让她很满意。这段关系看似已经具备了理想的条件,可是她依然心存犹豫,总觉得缺了点什么。
在很久以前,我听过一个故事。
一个人一直在路灯下转来转去,就这样一直转了一个多小时,别人问他在干什么,
他回答说:“我正在找我丢的钥匙。”
你钥匙在哪里丢的呢?”
他说:“我一出门就发现钥匙丢了。”
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