打破共生家庭的解药

网上有很多写共生家庭的文章，引起大众共鸣的观点：家庭成员未分化，边界不清，即便是成年人，生活中也像是背了一个妈，一大家子人都呈现了早年母婴共生期的样子。

我常想，是否可以打破共生家庭，有更健康的关系——俄狄浦斯家庭？

当然有！而且打破共生家庭的解药是——爸爸。

这时很多疑问就出来了：爸爸在家形同虚设，有何用？

孩子发展到俄期，会出现什么行为表现，做爸爸妈妈的要如何应对？

妈妈需要做什么，怎么做，才能让爸爸加入，全家一起走过俄狄浦斯期？

俄狄浦斯期的关键词——杀父弑母、乱伦焦虑、三角关系、超我惩罚和爸爸有什么关系？

答案就在文中，阅读了才能获得。

1.

孩子进入俄狄浦斯期是什么样子？

弗洛伊德认为俄狄浦斯期也是恋父恋母期，是幼儿从出生到6岁时，经过的第三个阶段。

早期孩子生下来没有自理能力，吃喝拉撒都需要依靠父母照顾。此时的孩子也是恋父恋母的。此时的“恋”，是依恋的恋，也可以翻译成我离不开你，我需要你。

到了俄狄浦斯期，3-6岁，心理进入另一个“恋”期，性恋的恋。为了方便大家理解，弗洛伊德用一个古希腊神话里的名字来命名。在这个杀父弑母，最后得到救赎的故事里，隐喻着这个阶段的孩子的心理发育特征。此时的“恋”可以翻译成“我玩弄你”——在客体身上获得力比多和攻击力的满足和快感。 

如何理解“玩弄”呢？ 

这是人类最原始而野蛮的欲望，在客体身上获得合二为一的享受感。

6岁的乐乐就是这样，像是拿了父母情绪的遥控器。他精准的拿捏行为，然后看妈妈是怎么生气的，然后认错道歉，看妈妈是如何平息怒火的。紧接着又犯错，以此反复多次，乐此不彼，每次都气得家长跳脚。

成人之间也有满足原始合二为一的欲望的行为，比如情侣之间的甜甜蜜蜜，又或是争吵。当你说一些话把对方气得要命，又能几句话哄回来的时候。内心是满足又喜悦的。

除了占有的享乐以外，孩子还会体会到被父母制服，被管教和占有的过程，以及“消灭”掉父母的滋味。在这个过程里，或主动或被动地满足了潜意识的对快乐的幻想。

有了快乐幻想的满足，也就等于心想事成了。于是孩子诞生了新的心理诉求，超我。从享乐到道德，产生了焦虑、羞耻、惭愧、私密感，以及高尚正直的道德感，和自我惩罚机制。

仔细观察，你会发现3-6岁的孩子对惩罚不再畏惧了，甚至主动要求被惩罚。乐乐会故意把水倒在衣服上，如他所料，妈妈生气了。“心想事成”后的他主动提出惩罚条件，比如不看电视，或扣除一个冰激凌，又或是在屁股上打两下等等来惩罚自己。

6岁的女儿写字姿势控制不好，多次提醒后，她主动提出：以后每一天你提醒我三次，如果有第四次犯错，就惩罚我吧。我大胆猜测，她是否在以此抵消学习带来的乐趣呢？

成人也有这样的行迹，比如曾老师曾举例说：生孩子对女人来说就是巨大的成功，而产后抑郁就是施加给自己的惩罚。

以上都是潜意识的行为，说直白一点就是，不是故意为之。所以大家不要盲目去责怪一个人的“享乐”和“惩罚”，或揭穿它。那么要怎么做呢？

我建议对孩子多用游戏，满足这两个阶段的内在需求。特别是带有满足享, 乐和具有惩罚的亲子游戏。最近我家定期会上演“吐槽大会”，编着段子吐槽对家庭成员的不满。让孩子和我们一起在游戏中，在幽默中化解生活里压抑的感受。

2.

爸爸的加入，打开整合之门

完成了前两步，享乐和惩罚之后，孩子进入了第三个阶段。也是最容易被忽略的三角关系建立，以及孩子在三角关系中的自我认同。

在俄期前，孩子主要搞好二元关系——母婴关系（“妈妈”指主要带养人）。而三角关系的建立，就是孩子突然意识到，家里有了第三个角色的存在——爸爸，且非常注重爸爸的加入。从二到三元的变化，孩子面临的不是1+1=2的简单问题，而是类似像3的三次方一样的非常复杂的关系和内心结构的建立。

原来是我和妈，现在是我和妈，我和爸，爸和妈。关系多了两条线后，孩子有了第三方视角，看见别人之间的互动，以及别人的眼睛里的自己和别人。

原来是通过妈妈眼睛看到自己，没有太多矛盾，有时是好孩子，有时是坏孩子，对应好妈妈、坏妈妈。现在复杂多了。孩子通过妈妈的眼睛看见一个调皮捣蛋的    自己，通过爸爸的眼睛看见一个聪明可爱的自己，这两个自己不一样，甚至有很大差别。与此同时，自己看见一个独立能干妈妈，通过爸爸的眼睛看见了冷漠、挑剔、难亲近的妈妈。反过来，又看见两个不一样的爸爸。

孩子懵了，他看见了很多重影和矛盾。又爱，又恨；想占有，又想毁灭；想成为别人，又想成为自己；既享受成功快感，又害怕惩罚；不同的你和他，和不同的我自己。

怎么办？到底哪一个是真实的呢？

一旦有了这些矛盾，孩子内心发展就必然要走向自我认同及整合之路，也是俄期最后的通关之门。

如果未完成这一步，无法整合矛盾，孩子将停滞于二元关系中。在人际交往时，显得很吃力，死板而不灵活，非黑及白，缺乏幽默感。且只能单独和一个好朋友相处，应付不了三人以上好友的聚会。自我认同也会出现未整合的现象，自我冲突加剧，在咨询室里，较常见这样的来访者。

3.

有请，爸爸闪亮登场

只有三元关系建立后，孩子的自我认同及整合才能完成。首先就通过学习父母处理重影和矛盾。

孩子通过父母的态度了解人事物的一体同质。又爱又恨，又爽又焦虑，既好又坏，既温柔又粗暴，既简单又复杂……可以同时存在于一个个体身上。爸爸妈妈在对方眼中不是绝对化、单一或偏执的存在，而是一个不可变化的集合体。

推荐成年人们多练习积极赋意，比如试着去找出你不喜欢的人的优点，糟糕的感觉对自己有益的地方，对孩子说出事物的另一面。

有人会问，如果爸爸人在家，却是脱岗的状态，怎么办？

女人进入母亲角色后，会习惯性地保持对孩子无微不至照顾的做事风格。忘记了孩子会长大，自己越来越不重要的现实，很难减弱和终止自恋的幻想。顺着惯性，会强化父亲的愚蠢，和自己的重要性。其实，是妈妈的自恋在作祟。

在此友情提醒，各位扮演妈妈角色的演员们，你的主角扮演时长，为期三年。三年后，你就退为配角，由爸爸扮演主角。只有妈妈有退位的概念，主动和孩子分化，结束母婴关系，才能进入三角关系。

在爸爸不给力的时候，妈妈要主动在家撑开三角关系。减少和孩子的二人关系，多拉第三人参与解决——“让爸爸评评理”“去问爸爸可以这样做吗”“必须通过爸爸同意”或者通过爸爸来缓解矛盾等。

开家庭会议是个非常好的办法。比如我家经常开不同主题的家庭会议，可能是讨论周末的聚会，给爷爷奶奶准备礼物，家里某人经常犯的错误，或者是春节要如何布置家等等。也具体可以设置一些规则和权限，比如500元以上的开支，要征求爸爸的意见。即便财政大权在妈妈手里，但是要给爸爸参与进来的空间和权利。

其实三角关系的本质问题，是爸爸妈妈的注意力的转移。有多久没有向伴侣暗送秋波了？多久没撒娇和“勾引”对方了？性生活还是否有激情？对孩子来说最重要的是父母，对成人而言最重要的人是伴侣，孩子——家长，女人——男人。如果你在家里最重要的人是孩子，那孩子只有扮演你的伴侣或父母。

所以，爸爸妈妈要收回对孩子过度的关注，保持对伴侣的爱的, 能力。

有妈妈问：我想放手啊，可是爸爸很木讷，加入不进来怎么办？

游戏！玩起来，爸爸就慢慢上手了。

一定要安排属于爸爸擅长的板块。在俄期时，我女儿每晚的睡前阅读，就换成了爸爸回答女儿三个问题，瞬间建立了爸爸无比博学的形象和亲密的关系。

爸爸擅长什么，就加重那个板块的互动，比如玩模型、逻辑思维、运动、打游戏、棋牌游戏等。另外爸爸和孩子玩的时候，妈妈一定要模仿一种动物——龙虾（又聋又瞎），千万忍住不要在一旁指指点点。

有人又问了，我家爸爸就是缺席的，怎么办？

如果不可避免地遇见了这样的情况，做妈妈的也不要着急。除了注意主动分化以外，也请给孩子找一位好的老师，一位有某种特长，且也受妈妈本人尊重的权威老师。和权威的接触，有助于让孩子完成统一性认同。

进入俄狄浦斯期的家庭，要建立最稳固的三角关系。爸爸妈妈们站好自己的位置，把家撑开，是俄期最重要的父母职责。让孩子享受攻击力和力比多的满足和惩罚；体会丰富且矛盾的情感并完成整合；学会克制自己的欲望、脾气、快乐、羞耻心、私密心，并适应社会道德发展。

最后把对父母最原始而野蛮的欲望，变成对社会生活的渴望，开始了新的目标建立，比如学习和竞争。体会更多团体任务，找到和他人配合的契机。在任务的完成后，获得自信和成就，克制自卑心。

爸爸是打破共生家庭的解药，带领全家闯关俄狄浦斯期，一同朝未来青春期走去。

作者：谭露Lucia 第二季传播师计划学员，第三季传播师计划助教。

来源：曾奇峰心理工作室