为什么我们无法做到拒绝？

有时候，我们会有一些不能拒绝的事或者人。

• 一方面，是因为我们一直以来受到“乐于助人”的教育，让我们觉得拒绝别人是一件非常不礼貌的事情。

• 另一方面，我们担心拒绝会伤害关系，伤害别人，所以很多时候我们不知道该怎么去拒绝。 

对于我自己来说，也有一些不知道如何拒绝的经历，特别在年轻的时候，比如说和朋友一起吃饭，当我发现他们都没有买单意愿的时候，我就主动买单了。

有朋友问我借钱，我总是不能拒绝他们，哪怕是我自己手头上并不宽裕，但是我害怕拒绝了以后，对方跟我连朋友都没得做。

所以曾经有很长的一段时间，我都处于这种状态里：不能拒绝，也无法做到拒绝。

其实拒绝不仅是一个行为过程，而且也是一个心理过程。

在这个过程中，我们所说拒绝的心理动力，其实就是保护和防御。

比如一个陌生人要到你家里喝水，你会直接告诉他不可以。因为陌生人进来以后不知道会对我们做什么，我们要保护自己的安全，所以就会拒绝。

很明显，这种拒绝带有保护性，我们要保护自己的利益不会被别人侵犯。

那拒绝是一种防御，又是怎么理解？

在一些事情或者交往的过程中，如果涉及到切身利益，又影响到我们对自己的一个认知和评价时，我们就需要去拒绝。

就像我年轻的时候，大家对自己各方面的东西认知不是很清楚。有小伙伴就说，要不我们一起尝试着玩一下牌。如果这时涉及到道德利益的问题，或者我认为自己不能做这个事情，我就会对自己重新产生一个不一样的判断和评判，然后就去拒绝。

这种拒绝是一种防御的方式，就是不愿意让自己成为那样一个人。同时可以保持我们内在人格的完整性，所以在这个情形下面我就有必要去拒绝一些事情。 

小时候，当别人对我们态度不好，或者要求不合理时，我们就会直接不理睬；如果有人让我们做自己不愿意做的事情，我们也会拒绝。这是似乎一种本能。

但是为什么成年后的我们不能拒绝了？

我们之所以不敢拒绝，是因为我们无法承担拒绝的成本，这里边的成本更多的是一些感受。

第一，自恋受损以后的挫败感

我们认为自己是一个很好的人。如果说我拒绝了以后，对方对我的评价会不好，而且原先我认为自己可以的，但是拒绝好像就是承认自己不行。 

所以往往我们要面子，让我们做出了很多不能拒绝的事情。

在一些高端的品牌柜台里，有些服务人员会无意识带有势利的眼光，当一些顾客受不了被这样对待时，就会报复性地花钱买了很多奢侈品。

这是因为我们承受不了这种自恋损伤的感觉。

第二，被抛弃的恐惧

在家庭教育中，我们经常被告知，如果你不按照妈妈的要求去做，那么妈妈就不喜欢你，不要你了。于是我们就不敢去拒绝妈妈的要求，因为我们会恐惧这种来自亲近之人的抛弃。

另一方面的话，当我们是婴儿的时候，如果吃饱了以后，一个婴儿会把自己母亲的乳头往外推，哪怕妈妈再用乳头塞给他，他也拒绝，这是一种本能，婴儿拒绝了食物不想要吃，所以妈妈是没办法逼着一个孩子吃饭的。 

什么样的情形下面可以被逼着吃饭，就是让孩子产生恐惧感。这个时候孩子就无法拒绝。

有一些小伙伴在平时经常暴饮暴食，甚至有一些饮食障碍，这些往往是在婴儿期没有得到妈妈很好照顾的孩子，这个是很可怕的。

第三，没有链接的虚空

虚空感是一种很可怕的感觉，因为我们不愿意承受虚空，我们无法去应对这种虚空的感觉，所以就会用各式各样的东西来防御或者应对它。

比如有一些人就会去看书，让自己跟书本建立一个链接。

有一些人会跟别人聊天，如果你被拒绝了以后，别人就可能不跟你产生关联了，这个时候我们会很虚空，特别希望被别人看到。

人和人之间最亲近的关系，是能够让我们产生特别安全的感觉，比如会告诉你，我在，你不用怕，或者幸好你在。

第四，对未来的不安

有一些事情没有发生或者不确定的时候，我们都会有不安的感觉。

就像有一些人说拒绝了以后不知道对方会怎样评价自己，然后自己就会很焦虑，一直纠结不安，所以为了不体验这种不安感，就会不拒绝别人。

往往这个时候我会说，你可以尝试着用不一样的方式去应对一下，你拒绝一次不会怎样的。

当我们真的去试一下了以后，这种不安的感觉就会消失，因为应对焦虑最好的方式就是直面焦虑。

第五，受害者投射的痛苦

我们内心中有一个模式，就是我们总怕拒绝了，别人会很痛苦很难过。在这个时候我们就不能拒绝了，甚至会觉得对方的痛苦是我们造成的，那就会有强烈愧疚感。

你不能接受别人拒绝，然后投射到别人那里，别人拒绝你的话，你会觉得别人是一个坏人，他伤害了我，我们称之为“受害者投射”。

这种状态演变成一种极端的话，我们看谁都特别可怜。

我之前说过一个来访者的故事，每次经过天桥看到乞丐他都很痛苦，给两块觉得少了一点，所以都给10块钱，但他想乞丐一天到晚呆在那里，肯定是骗人的，所以他特别纠结。

这其实就是把内心自己的受害者投射到了别人那里，因此我们就不能拒绝了。

第六，背叛的自我攻击

我们会发现去拒绝别人，就是对自己和对方关系中承诺的一种背叛，这个可能更多发生在我们跟父母的关系中间。

很多时候所谓的道德绑架，就是你不能够去拒绝，否则就会受到道德的谴责，所以在这种情形下我们就无法做到拒绝。

拒绝的成本如此之高，受挫、沮丧、恐惧、虚空、焦虑、背叛、自责的感觉，都让我们太难受了，以至于我们不敢去拒绝。

所以，很多时候我们就会被淹没、被裹挟，然后一直用讨好的状态去满足别人的要求，或者去做一些我们心不甘情不愿的事情。

但正是因为如此，我们才要更懂得去拒绝。

大胆地拒绝一次，这没有什么大不了的。

至少不会再一昧地委屈自己。这也是拒绝的意义所在。

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。

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