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恋爱,是你的必修课(下)

发布时间:2010-12-29 浏览次数:2408

爱情会伤害你吗?

 

斯文(化名)倒是主动积极地学习恋爱,可是结果是,她后悔了,因为爱情让她受伤。(案例待补充)

很多人和斯文一样,受到了伤害之后而裹足不前。

这是一种逃避成长的因噎废食的借口!你会因为一次小考失败就放弃高考吗?不会,因为你需要高考。而爱情也一样,是一种成长的需要。

在进入爱情的世界前,我们幼稚的心灵首先收到挑战的是一系列有关爱情的不合理信念和幻想,常见的是:

(1)爱情是美好的,所以爱情中不应该有伤害:

(2)爱情是永恒的,所以爱情不应该有变化。

带着这样的信念,一旦爱情的过程中出现波折和伤害,青年们往往会感到人生暗无天日,立即出现了另外一种信念:爱情是一场无穷无尽的折磨,爱情中会让人受伤,爱情不甜蜜,爱情很痛苦。

问题是,想象的那种爱情是真正的爱情吗?我们谈的爱情是真正的爱情吗?让我们受伤的是爱情吗?

其实,那种想象的完美的、童话般的爱情不是爱情,而是改头换面亲情,特别是对母亲的,确切地说,这是一种能量充足的对母亲的移情。弗洛姆谈到,在孩子即将摆脱婴儿的原始的自恋的过程中,它能够分清自己和母亲的区别了,她发觉母亲的身体温暖又舒服,我笑的时候母亲也笑,我哭的时候母亲把我抱在怀里,我饿了、渴了、母亲都会出现……所有这些凝结成一种体验:我是母亲的孩子,我是被爱的,这种爱是没有条件、没有伤害、无微不至的,不需要我做任何努力就可以得到的。

于是,很多人带着这样对母爱的幻想走入了爱情(这里的母爱是泛指母爱的文化原型,具体的这种体验不一定来源于母亲一个人),他们爱情初期的热恋阶段其实是就是这样一种童年的母爱饥渴的重现,他们希望爱情也是无条件的、无微不至、无所不在、是生命的核心,意志的焦点,没有痛苦、没有误会、不需要努力、不需要磨合、不需要付出的,但是这种爱不可能长期存在,于是自然难免要失望了,而这种失望、丧失的感觉容易被我们体验为创伤

到此,我们最后一个问题也豁然而解——我们如果把一个爱人对我们伤害理解为爱情对我们的伤害的话,说明我们还停留在儿童那种以偏概全、坐井观天的思维中,这是一种自恋的思维,在依恋母亲孩子的头脑中,世界的概念就是他们家,母亲的离开就是世界的末日;我们伤害自己的方式就是,强行要求人生来适应我们幼稚的幻想,而当这种幻想破灭的时候,又责怪人生。

让我们受伤的不是爱情,而是我们自己的幻想!

恋爱中的伤害恰恰让我们头脑清醒,所谓伤害,其实是成长的机会!

 

没有结果的爱情

 

叶子和斯文不一样,他上大学时爱情座右铭是,还未深爱已无情,未曾酒醉已清醒,因为他知道大学里的爱情是没有结果的,毕业了就各奔东西,没意思!于是他干脆不谈恋爱,叶子认为自己是现实的,他看不起那些恋爱的同学,他认为爱情不过是一种业余爱好罢了,而他的爱好是摇滚乐,不爱美人爱吉他!,他陶醉在掌声中,同时也没有荒废学业,是优秀毕业生。他原准备工作两年后就找个家庭背景好的姑娘结婚,一切都是从现实出发,他不要没有结果的爱情。可是没想到,每次他向那些家庭背景好的姑娘求婚都遭到拒绝。

叶子这样现实的人应该是理智的、成熟的了吧?不,恰恰相反。极端的东西往往类似,就像老头和小孩往往会一般任性。叶子的表现出的是另外一种的幼稚和不独立。叶子和文首的马琴一样,停留在了对父亲的爱的阶段。


父爱和母爱的不同在于,父亲在大多数文化中,代表的是思想、秩序、规则、引导。父亲是孩子理智的第一个老师,他向孩子指出人世间的道路。父爱的这种严厉性是父权社会的社会经济制度形成的。父亲往往要寻找最适合继承他、最像他的那个孩子给与父爱。父爱是有条件的爱,其原则是我爱你,因为你实现了我的期望,因为你尽了义务,因为你像我!父爱有两个方面,一方面,它要求孩子的服从,不服从的话就会受罚,另一方面,父爱是可以通过努力得到的,从而也是可以控制的。一个人的爱的能力要是停留在父爱时期的话,他会变得循规蹈矩、刻苦努力、过度的遵纪守法,他会像闹钟一样的准时,头脑中只有遵从、遵从、再遵从。表面上,他会显得很自立,自觉遵守学习、工作计划,但是内心深处,他依然还是依赖别人的——他依赖的是来自父亲、权威的评价。一旦这种评价消失,他的精神就会极度痛苦。他不知道如何表达感情,更不要说爱情,他表达感情的方式就是把自己变成一个永恒的打工仔,做好很多事情然后等对方的表演。他的感情世界像镀了不锈钢的尸体一样冰冷坚硬。爱情对他来说是需要按部就班完成的一桩任务,一次考试,他不在乎爱情中的鲜花、诗歌、情话、接吻,而像一粒子弹一样朝着目标——结婚——飞奔。发射这颗子弹的枪膛是他对父亲的爱。结婚之后他会像在下一个目标飞奔——生子。生子之后又期望把孩子培育的和他一模一样,等孩子到了青春期,他的危机产生了,这一次,他可能永远到达不了目标,因为孩子和他不一样。

爱情要追求结果,不追求结果的爱情是不道德的;但爱的过程也很重要,因为爱情的过程本身就是一种成长的过程。我们建楼不可能只建顶层,不打地基。爱情也是过程和结果的统一。一味追求爱的结果那是把自己变成了一种工具,变成了爱情齿轮,是对人的价值的异化。

 

是必修课,但不是唯一的课

 

爱情的真正实质是建立在性欲的基础上,一个人对另一个人产生的倾慕,直到情愿在意识排除自己,在另一个中忘却旧有的自己,在这种排除和忘却的过程中获得了新的自我,并获得对自己情感和理智的协调能力,在另一方的幸福中找到自己的幸福。爱情的特性有:1物质性:它必须有物质基础——生命的存活和性欲的产生;2 利他性:以对方的幸福为自己的幸福;3 忠诚性:爱情是长期、稳定的,否则就是幼稚的移情。4 成长性:爱情中的双方是既和对方有融合的时候,但同时能保证双方人格的独立和自由,能够促进双方的幸福和成长。

爱情的成长性既决定了爱情是我们人生的必修课,也决定了爱情不是人生唯一的课。如前所述,人有六大需要,爱的需要的满足不能替代其他需要。

梦伊绰号爱情猎手。他像斯文一样对爱情有强烈的渴望,但是他不怕受伤。一个个女朋友走进他的生活,又离开。不是他爱得不真诚,不是他爱得比不强烈,也不是他自私幼稚——恰恰相反,他爱得太真诚、太强烈、太无私了——而是他的爱情中没有成长性。他为了爱情可以放弃事业、娱乐、信仰,乃至生命。这种《泰坦尼克》版的爱情在电影上看着没轮美奂,生活中却变成了一种负担。在这种爱情中,人无法成长。也就是说,爱情不是我们情感发展的终点,它的一部分还必须向前发展,成为博爱。如别林斯基所说:如果我们生活的全部目的仅仅在于谋求我们个人的幸福,而我们的幸福又仅仅归结为爱情,那么,生活将变成暗无天日、遍地荒冢、布满尸体的荒野,变成阴森恐怖的地狱……”的确,就像我们到时间该吃饭一样,青年人就应该光明正大地谈恋爱。可是,爱情却像一道昂贵的西餐,让吃惯了中餐的我们,突然一下手足无措。在充满好奇和憧憬中,我们战战兢兢地拿起了刀叉,看别人怎么弄自己就怎么弄,有时候手上都是刀,有时候手上都是叉,有时候刀叉拿反了也不知道。爱情的复杂,就好比西餐之于中餐,中餐无师自通,西餐却要靠我们自己慢慢学慢慢体会。等我们终于学会了吃西餐之后,却不能满足于每天都吃西餐,否则营养不良。

完全沉浸在爱情中,恰恰是扼杀爱情的一种最巧妙的方法。爱情有长期性,却没有永恒性,爱情不能给我们的生命带来永恒的意义,所以,真正成熟的爱情应该可以给人的情感的继续发展提供不断的动力,而不是静止的一潭死水,一个人如果满足于爱情而不愿意继续发展的话,用不了多久,爱情就会退化成自恋、亲子之爱。

获得爱的能力需要锻炼,得到爱的能力后也需要保持锻炼。弗洛姆提出,这些锻炼的方法有四个要

1 要严于律己。既要把生活当作一种需要认真对待的过程。而不是像工作,工作的时候就靠外在的纪律要求自己,工作之余就松松垮垮。

2 要集中。现代生活让人们朝三暮四,人们往往同时做很多事情,对每件事情都漫不经心。对爱却不能如此,要集中注意在爱人身上。

3 要有耐心。现代人把爱情当作快餐,而不是需要花费很多时间和精力的成长体验,这就是现代人缺乏爱的能力的原因之一。

4要全力以赴。

根据我们中国的情况,也许要加上一个不要——不要走极端。

 

李孟潮 转自心理空间




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