自我保护机制：为何你总是说出违背自己内心的话

在你的朋友圈里一定有这样的人：他们很容易相处，但当你想真正靠近时却发现很难。

比如他们对谁都很好，很少因为什么事情而发火生气，别人有困难需要帮助时从来不会拒绝。每当你看见他们就会在心里感叹：“天啊，怎么会有脾气这么好、心态这么好的人。”但是奇怪的是，不管你们相处多久，你们的关系就像被“冻住”一样，和刚认识的时候并没有多大区别。

这种情况就像电影《大话西游》里的一段情节：紫霞钻进至尊宝的肚子里后发现他的心长的很像一只椰子。这里的椰子就是一种象征，象征着一个人的内心被厚而坚硬的外壳包裹，让别人难以走进。

不信的话你可以回想一下自己和这种类型的朋友聊天时的内容，你就会发现，不管你们表面上聊的多开心，多火热，对方却很少谈到自己、也很少吐露自己内心真实的情感。

所谓距离感，就是这样产生的。

为什么会这样呢？

一位朋友曾这样说：“对别人友好，是因为想与别人交朋友，也愿意相信别人。但不打开自己的心扉，是因为很难相信有人会真的对自己好。”

从心理学的角度说，内心外面那层坚硬的壳就是一个人的自我保护机制。

人不同，自我保护的机制就会不同。

比如面对威胁，有的人会表现出强烈的攻击性，通过愤怒的情绪，咄咄逼人的气势等方式主动去攻击别人，来防范威胁，那怕是潜在的威胁。这样的人独立、自我、喜欢支配别人，不喜欢被动。

但是也有一种人，他们在成长的过程中形成了一些更温和的自我保护方式。他们对控制和占有并没有多大的欲望和企图，很多时候也并不看重那些外在的东西。相反，他们看重的是自己的内心体验，认为人与人之间最有价值的是心灵层面的交流和共鸣。

但是成长过程中的某些经历又提醒他们，敞开心扉暴露自我是一件很危险的事情，很有可能会受到伤害。于是，他们通过与别人保持一定的心理距离这种方式来保护自己。

“只要我不把别人轻易的划分为自己人，他们就不会真正的伤害到我了。”

所以，尽管他们对周围所有的人都很友善，总是面带微笑，但这种微笑并不是为了吸引别人，更不是为了和他人建立真正的亲密关系，而是在表达这样的意思：我不愿伤害你们，但也不愿被你们打扰。

很多接触过心理学的人可能都听过依恋类型这个概念，我们都知道依恋类型来源于我们的童年经历，我们和自己的养育者（主要是父母）的互动方式逐渐形成了我们独特的依恋模式。

依恋类型有多种， 回避型依恋 就是其中之一。

回避型依恋主要表现为惧怕亲密关系，他们难以完全相信和依赖别人，只要有人试图在感情上亲近他们，他们就开始紧张。

但他们的回避并不是因为自卑，相反他们相信自己是有价值的，只不过他们不相信别人会真正的认可和接受自己。基于这种心理，他们对别人不会有太高的期望，也不在乎别人是否喜欢自己，只要不伤害自己就很满足了。

所以，对于回避型的人来说，如何建立亲密关系是一个非常大的挑战。

如果是普通朋友，适度的距离感或许是一个优点，但如果是亲密爱人的话，封闭自己的内心往往会对感情造成致命的伤害。就像小说《挪威的森林》里绿子对渡边说的那句话：“你一直把自己关在自己的世界里，虽然我咚咚咚的敲门叫渡边，你只是抬抬眼，又回到自己的世界里去了。”

所以在感情中，和回避型的人相爱有时候是很一件孤独的事。

假如你就是回避型依恋的人，该怎样调整自我，打碎束缚自己的壳呢？

首先，我们要记住：把自己要幸福的责任分一部分给自己的爱人。通过接受爱人对自己的付出，你才能在感受层面上真正的意识到，你是可以对另一个人抱有期待的。

比如遇到难以解决的事情，或者心情不好的时候，不要总想一个人独自解决问题，和家人聊一聊，那怕只是说说自己的感受，也是一种情感上的交流和寄托。

其次，对习惯了回避的人来说，应该明白这样一件事：在普通的人际交往中，做到善良和无害就足够了，但是在感情中这是远远不够的，好的感情需要一种创造的能力，比如创造快乐。

习惯了压抑自己内心感受的人，最大的问题就是不快乐，进而也让身边的人感受到这种不快乐。所以，多分享自己的感受，在爱人高兴的时候多做积极的回应，也有利于加深彼此美好的情感体验。   

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