反正说出来也没用，那是不是就不说了？

我很喜欢一部美剧《傲骨贤妻》。

我很喜欢里面透露出来的，美国式的中产阶级生活哲学。人人都不避讳自己的欲望。大大方方地表达自己想要什么，在此基础上相互合作，相互利用，相忘于江湖，没有永远的盟友与敌人。大家都活得纯粹直接。

员工对老板说：「我需要钱。」妻子对丈夫说：「我需要一段分开的时间。」媳妇对婆婆说：「我需要在这个家做主。」母亲对儿女说：「我需要你们的支持。」客户对律师说：「我需要你们打赢官司。」律师对客户说：「我需要你付钱。」辩诉双方为了一个证据，在法官面前争得面红耳赤，寸步不让。下庭之后又相约去喝酒，吐槽，谈恋爱，挖墙角。

当然，也会被干脆利落地拒绝。

他们不会受伤吗？有时我会想。

后来我明白了，他们没那么在乎受不受伤，因为他们想追求的，比受不受伤重要多了。

想要什么东西，直接表达出来，这是一个常常被误解的好习惯。

我认识一些人，羞于表达自己的需求，认为后者是没有涵养的体现。直接的后果是会吃亏。大家一起吃饭，你没吃饱，又不好意思加菜，你一客气，只能饿肚子。吃亏之后还发作不得，别人会反问一句：「谁叫你不说？」

但这种反问，其实也有点无理。听上去是说：「你不说，我才没有满足你的需求，要怪只能怪你自己」。它背后藏了一句漂亮话：「只要你说出来，你要什么我都能满足你」。实际上真有这么豪爽吗？未必。你真的说出来了，对方说不定又找别的借口推三阻四。但你没说，正好把责任一股脑儿推给你。

「老板，我想涨薪！」我说出来，老板会听吗？

恐怕只有小朋友过圣诞节才会相信，我说出想要的东西，就会有人帮我实现。所以，如果劝一个人：「想要什么你就说啊」，这人大可以反驳：「我说了，就能给我吗？」

当然不一定。——那我何必要说？

问题是：一旦这样想，事情就陷入了死循环。你不说，需求永远不被满足。需求不被满足，就更加不想说，最终拿到的东西越来越少。金庸小说《侠客行》里，石破天的养母就拿着这套理论，教儿子万事不求人：「人家想给你的，你不用说，人家自然会给你；人家不肯的，你苦苦哀求也是无用，反而惹得人家讨厌。」听起来有道理吧？但石破天的养母是何许人也？书中交代，梅芳姑，年轻时也是人才武功俱佳的侠女，最终步步失意，沦为隐居深山的村妇。像闵柔这种各方面条件都不如她的同龄女性，后来崛起为武林中的中产阶级。那么梅芳姑的座右铭，恐怕是学不得的。

所以你看啊，不求人并不是什么好习惯。

想要什么，不妨大声去要。

尽管我们承认，表达自己的需求并不一定意味着会被满足——甚至可以反过来说，大多数时候都不能被满足——把它说出来，仍然是有好处的。原因如下：

第一，它让别人知道，我们存在互惠的可能。

如果一个人对老板说：「老板，我想涨薪！」他除了被老板踢飞之外，还会有什么结果？结果是，他明白无误地让老板了解到，他是有野心的。

被人看到野心其实是好事。这个野心告诉老板：「我是一个愿意努力的员工」。但是很多人不理解这一点，他们以为自己一开口谈钱，就是在说：「我是一个贪婪的人」，老板拒绝他的同时，是在警告：「我根本不想满足你的需要，因为不好意思，我就是非常讨厌你这个人，无论如何都不想成全你的贪婪。」

——基本上，老板没有这么想问题的。

老板思考问题的方式，是怎么让他自己赚更多的钱。所以，他如果拒绝你，更有可能表达的是：「我知道你的诉求，但我不会平白无故做慈善。想要更高的薪水，你就想办法给团队带来更高的利润。你帮我，我帮你。」

人与人的互惠，很大程度上依靠交换而实现。经济学告诉我们，交换构成了市场，市场让每个人生活得更好，让人们的幸福总量得以增加。

而交换的前提，在于每个人都明确自己想要什么。

想要面包，用钱来换。想要钱，用劳动来换。你想从我这里满足需求，我也希望借助你获得好处，只要存在这一前提，双方就可以建立关系。无论是买家和卖家，老板和雇员，甲方和乙方，父母和孩子，丈夫和妻子，包括读者和作者，都可以互助互利，满足彼此的一部分需求，大家都会过得好一些。

怕就怕什么呢？——你又不说，我不知道你想要。

我以为你无所求，我就会找别人。

表达需求的第二层好处，在于减少误解。

前面说了，有人会用「谁叫你不说？」来解释一切照顾不周。他可能说的是对的，我们没有从对方那里获得帮助，的确可能只是因为他不知情。但我们永远无法确定真相是什么。也许这事背后还有别的阻力？我们不知道。

我有一个女性的来访者，跟她丈夫就是典型的这种互动。丈夫逃避了很多在家庭生活中的责任：衣食住行，照顾孩子，陪伴，包括忠诚。妻子愤怒的时候他总是摆出一脸无辜：「你也没说过你要我这么做。」妻子于是学会了直接提要求：「我要你今天早点回家」，「我要你吃完饭刷碗」，「周一三五你陪孩子写作业」，「我们吵架的时候，我希望你先哄我」，「我不许你晚上跟女同事私聊，哪怕是在谈工作」……很快，丈夫终于承认：

「有些要求太高了，我做不到。」

结婚十多年，他头一次说这句话：「我做不到。」

有人说，你看你看，你出的什么鬼主意？这两个人关系不是更糟了吗？以前还可以假装表面和谐，现在撕破脸了，两个人今后还怎么相处？

但说出「做不到」，不是坏事。本来就不是妻子有要求，丈夫就必须无条件地做到。他可以做不到，或者不想做，他有自己在能力以及意愿上的边界。但是只有两个人沟通到这里，才会逼他看到问题所在：「你有需求，我满足不了……」这时候，这段关系中的矛盾，才第一次呈现出它本来的形状。

这就没有误解的余地。双方都看清问题，才可以着手应对问题。没有抱怨，没有指责，没有委屈，没有「谁叫你不说」和「难道我不说你就不做」。事情都摆到台面上，就开始了相互沟通和妥协。——事实上，在我做咨询的经验中，两个人认识到需求上的差异，短暂的冲突之后，关系往往会变得更好。

这对夫妻也是这样。丈夫承认「做不到」之后，妻子对婚姻关系的感觉反而变好了。她跟丈夫达成了很多协议，两个人对婚姻都投入了更多。

事实上，就这个案例而言，还有更深一层的互动。

他们的关系变好，也是因为在这个过程中，丈夫发现妻子变得更体贴了。而妻子变化的原因，在于她明确说出了自己的需求：「我需要你给我……」

这是一个很有趣的现象：一个人意识到自己的需求，她在关系中往往会变得主动一些。某种意义上，可以解释是为了实现自己的需求，去积极地谋求关系。但按照我的理解，这个变化不那么简单，背后还有更微妙的心态。

「我需要你给」，注意这句话，主语是「我」。

「我需要你给」，就意味着这事不等于「你该给」。

而我们太习惯把自己的需求误以为是「你应该」。

两种说法，有本质上的差别。

我们常常意识不到这一点，因为我们不自觉会把自己的需求抬得很高。这样一来，我们就误以为自己想要的一些东西，是天经地义就该被别人满足的。在这个框架里，我什么都不用做。如果你满足不了，那只能是你的问题。

这样很好，除了一点——它不是真的。

真相是什么呢？真相是那只是「我」的小小愿望。「我」不算很渺小，但也没有很重要，重要到必须有某些人要为它而让步。世界自有它运行的规律，很可能跟我的愿望是冲突的。倒不意味着有什么问题，只是自然规律。我想要的东西，照顾也好，让步也好，关心也好，爱也好，有可能就是要不到。

——本来啊，别人凭什么让着我？

意识到这一点，一个人会更平和。平和的副产品则是更多投入和付出。比如我想成功，原先我是在等：「怎么还没人看见我的才华？眼睛都瞎了吗？」等的时候会很生气，或者受伤，因为从任何角度，这个世界都没有睁开眼的迹象。现在我谦卑地认识到，等是等不来的。那只是「我」的需求，对别人而言根本不重要。只有「我」才把它当一回事，那就只能「我」来为它做点什么。

所以，我才要把工作做得更卖力一点。

这是第三点好处，承认「我」有需求，我会变得更主动。

虽然如此，有人还是不愿意说出自己的需求。

「说出来有什么用，别人又不给……」

话是没错，但给不给是别人的事，说不说还是你的选择。

我以前觉得，这是太害怕被拒绝。现在渐渐多理解了一层，这种心态背后，隐藏着很深的脆弱。一个来访者告诉我，他对别人说「我想赚钱」，就像不穿衣服站在别人面前一样羞耻。因为那是非常私人的情感，并没有什么伦理道德的大旗可以掩护。你想要，就是你想要。——你，想，要。赤裸裸暴露出自己的欲望，自己的软肋，和自己的渺小，任人品评和围观。别人给了你，也像是施舍。

更不用说别人还可能拒绝你。

所以啊，我能理解那些最终选择沉默，委屈求全的人。他们面前是一扇紧闭的门，他们徘徊在门外，因为他们从未伸手去敲，也并不确定自己想进。用这种方式他们损失了一些好处，却保住了自己的尊严。只是有时候，面对他们的哀怨或委屈，我想提醒他们：我们还可以拿到更多，代价是承认自己真的想要。

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