没脾气的人
逛豆瓣,在一个讨论“你为什么下决心离婚”的帖子里,看到一个热度很高的故事:
A与老公相识两年,结婚一年,原本正在积极备孕。
老公老实本分,脾气很好,从不与人红脸争执,对她也是呵护备至,几乎不会对她说“不”。
A性格有些强势,但老公包容她的一切任性和缺点,她一度认为自己很幸运。
这种治愈型的关系有很多让人兴奋的地方,
其中之一就是可以把自己的婚姻或是最重要的恋情也变成成长型的关系!
如何才能实现呢?一样的方法:活在当下,良好的沟通,不要期待未来,负起自己的责任(对个人而言,你要对自己的感情和态度负责;
对双方而言,你要对开拓这种新关系负责)。
如何在自己的婚姻中开拓新关系呢?
有时候真相会伤人。生活的现实使许多人逃避现实,忽视了世界的现实。
但是在恋爱关系中呢?你喜欢安慰的谎言而不是痛苦的真相吗?你希望你的另一半总是安慰你,
告诉你你的新发型看起来不错,即使他们不这么认为吗?还是宁愿他们告诉你残酷的事实?
简而言之,你希望你的另一半对你撒谎吗?我的研究表明,令人惊讶的是,许多人更喜欢伴侣对他们隐瞒痛苦的事实。
他们希望他们的伴侣对他们撒谎。作为回报,他们觉得在道德上有义务向伴侣撒谎和隐瞒令人不安的事实。
婚姻遇到更好的人、遇到“真爱”怎么办?
这是一个经久不衰的讨论话题,
其实我觉得更珍贵的不是现在遇到的那个更好的人,
而是和你一起经过很多事情在你身边的人。
我之前公司的老板是一个四十几岁的男人,儒雅挺拔、事业有成,这样的男人避免不了那些自恃有颜有身材的年轻女孩往他身上蹭。
相处时间长≠感情好
受“百年好合”“长长久久”等传统祝福的影响,
我们对“好的感情”的定义,常常会存在一个误区:相处时间长即是好的感情。
这个误区容易导致什么后果呢?
为了一段看似完满的感情而蹉跎青春。
在自助杂志或爱情专家针对如何使某人坠入爱河中提出的高度具体的建议中,
大约有五个吸引人的身体支柱。关于引诱原因的许多流行新闻文章只仔细地涵盖了这五种引子中的一部分,
显然着眼于生物学和进化。
但是,原因远不止于此。
小R准时出现在了视频的那一头,脸色不大好,语气沉沉地开始讲:
关上卫生间门,我又坐在马桶盖上生起闷气来。这是七天里的第二次了。
上周做咨询的那天。社区里的工作人员敲开门,让公婆叫我出去填表,
而当时我正在做网络咨询便没能出去,后来我回电话过去询问能否补填,
结果被训斥说我架子大不配合工作,不理解工作人员的辛苦等等。
婚姻里,谁的委屈在飞?
和朋友聊天,她一脸苦大仇深地说:
我们每个人都明白沟通很重要,人人也都需要沟通,当我们在一段亲密关系中出现矛盾,
也是会想到去跟伴侣沟通,希望能够找到问题并解决问题,
可是我们的沟通真的能让当时的关系得到缓和,得到我们想要的结果吗?真的能增进彼此的感情吗?
爱人就是“治疗天使"
我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者,是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。
很久之前我就想写写有关婚姻中沟通的问题,一直没有找到一个好的时间点。
今天是妇女节,又让我想起了之前的一个案子,让我下定决心一定要写写这个问题。
记者:您对现阶段中国的婚姻现状有什么看法?
徐兆寿:不怎么乐观。因为正好赶上了一个社会转型期。在这一时期,人们的婚姻观是不稳定的,所以离婚率也相当高。现在是建国以来第四次离婚高潮。在这一时期里,离婚率最高的恰恰是自由恋爱的年轻人,年龄大概在28至40岁之间。
因为爱情
我的大学同学俪半年前离婚了。
隔着电话,她的声音漂浮。
“我现在和孩子两个人生活。”
“我实在受不了这异地的生活了。”
“我原以为我嫁给了爱情……”
不知道你们有没有这样的感觉,在不知不觉中,婚姻演变为一种奇怪的状态:沉默、无趣、缺乏激情、没有沟通的热情。
感觉不对劲,但就是说不出哪里出了问题;做什么事情都好像是习惯、责任、义务,而且几乎没有什么惊喜。
关键是,这种不舒服还说不出来,这种无趣还不能承认。
新型冠状病毒来势汹汹,前方医护人员在这场没有硝烟的战争中奋勇杀“敌”。后方被“禁足”在家的人,战争也并不少。
平时都渴望一家人能好好相处,但是真的让大家朝夕相处近一个多月的时候,问题就产生了。
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